Site Announcements

Начинаем новый сезон конкурса "Ваш Прогноз"

Голосование: Ваши ожидания от выступления в сезоне 2020/2021

Слушайте Анекдот

Юмор о футболе и вне футбола, анекдоты
Правила форума
Мат в юморе - на усмотрение модератора. Желательно не злоупотреблять.

Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение Snegurka » 11 авг 2011, 12:59

Слушайте Анекдот.
Аватар пользователя
Snegurka
Любитель
 
Сообщений: 65
Откуда: Сочи
Настоящее имя: Ирина
Reputation points: 4
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение DEN_FINN_26 » 16 авг 2011, 21:11

меня за мои анекдоты забанят)
Аватар пользователя
DEN_FINN_26
Новичок
 
Сообщений: 42
Откуда: Украина Запорожье
Reputation points: -6
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение bekito » 16 авг 2011, 21:11

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал
гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он
наквакал денег больше всех российских певцов...
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили ...
Аватар пользователя
bekito
Первая команда
 
Сообщений: 2054
Откуда: Узбекистан , г. Турткуль .
Настоящее имя: Азамат
Пол: мужской
Reputation points: 925
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение bekito » 16 авг 2011, 21:13

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и
использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно
передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно,
почему они пешком ходят?
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили ...
Аватар пользователя
bekito
Первая команда
 
Сообщений: 2054
Откуда: Узбекистан , г. Турткуль .
Настоящее имя: Азамат
Пол: мужской
Reputation points: 925
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение ajia » 16 авг 2011, 21:24

Сначала я любила лето. Но потом поняла что, если есть деньги лето может быть круглый год. Теперь я люблю деньги :)
Аватар пользователя
ajia
Новичок
 
Сообщений: 47
Reputation points: 9
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение Domer » 17 авг 2011, 01:03

Не анекдот, а правда жизни:

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой были больше сиськи..
Аватар пользователя
Domer
Модератор
 
Сообщений: 13219
Откуда: Казань
Reputation points: 4616
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение bekito » 17 авг 2011, 06:18

Междунaродный чемпионaт по рaспитию спиртных нaпитков. В финaл вышли четыре спортсменa. Англичaнин, aмерикaнец, немец и русский Кузькин. Нaчинaются финaльные соревновaния.
Выходит aмерикaнец. Выпивaет стaкaн водки, еще стaкaн, еще пол стaкaнa и пaдaет.
Выходит aнгличaнин. Выпивaет стaкaн, еще, еще пол стaкaнa и пaдaет.
Выходит немец. Выпивaет стaкaн, еще, еще, пол сткaкaнa и пaдaет.
Выходит Кузькин. Выпивaет рaзом пять стaкaнов, три бутылки пивa, еще пол стaкaнa и пaдaет.
Беззaговорочнaя победa российского aтлетa. Нa втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичaнин и aмерикaнец лежaт без сознaния. Комментaтор в отчaянии восклицaет в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирaя голову от полa:
- Я-a!
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили ...
Аватар пользователя
bekito
Первая команда
 
Сообщений: 2054
Откуда: Узбекистан , г. Турткуль .
Настоящее имя: Азамат
Пол: мужской
Reputation points: 925
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение rusia22 » 17 авг 2011, 13:08

Самые смешные анекдоты ...


_____________________
Бан. Реклама сайтов запрещена.
rusia22
 

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение van » 17 авг 2011, 20:04

Аахахах,ребят мне плохо)
Последний раз редактировалось van 14 ноя 2011, 21:16, всего редактировалось 1 раз.
Пфффф
Аватар пользователя
van
Игрок молодёжной команды
 
Сообщений: 249
Reputation points: 0
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение FAUNTLEROY » 18 авг 2011, 00:12

Старенький анекдот, но мне нравится:
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Nec pluribus impar
Аватар пользователя
FAUNTLEROY
Профессионал
 
Сообщений: 670
Reputation points: 0
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение FAUNTLEROY » 18 авг 2011, 00:21

Классика:
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походу научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам, все равно!
Nec pluribus impar
Аватар пользователя
FAUNTLEROY
Профессионал
 
Сообщений: 670
Reputation points: 0
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение FAUNTLEROY » 18 авг 2011, 03:13

Еще порция анекдотов про евреев и одесситов.

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Nec pluribus impar
Аватар пользователя
FAUNTLEROY
Профессионал
 
Сообщений: 670
Reputation points: 0
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение FAUNTLEROY » 18 авг 2011, 03:30

И еще про евреев:
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, - распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка, расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора.
Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Nec pluribus impar
Аватар пользователя
FAUNTLEROY
Профессионал
 
Сообщений: 670
Reputation points: 0
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение FAUNTLEROY » 18 авг 2011, 10:05

Бросим камень в футбольный огород собственной страны:
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и посей день.
Nec pluribus impar
Аватар пользователя
FAUNTLEROY
Профессионал
 
Сообщений: 670
Reputation points: 0
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение Liverpool_Fan » 18 авг 2011, 10:34

А мне очень нравятся анекдоты про англичан!!!

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
:D
Последний раз редактировалось Liverpool_Fan 18 авг 2011, 21:34, всего редактировалось 1 раз.
Ливерпуль без европейского футбола - это как шикарный банкет без вина!YNWA!
Аватар пользователя
Liverpool_Fan
Любитель
 
Сообщений: 96
Reputation points: 0
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение Labazaninho » 18 авг 2011, 20:58

Вы когда-нибудь остановитесь? :lol: Аж слёзы от смеха потекли :lol:
Аyed fhaeil moen hirjeth taenwerde)
In Torres we trust
Аватар пользователя
Labazaninho
Будущая звезда
 
Сообщений: 133
Откуда: mr.labazan@mail.ru
Reputation points: 0
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение ajia » 18 авг 2011, 22:04

Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов,
а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп
:D
Аватар пользователя
ajia
Новичок
 
Сообщений: 47
Reputation points: 9
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение ajia » 18 авг 2011, 22:07

…Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
– Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
– Да, но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело!..

…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Это меняет дело!..

И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..

А я ей:
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!..
Аватар пользователя
ajia
Новичок
 
Сообщений: 47
Reputation points: 9
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение Miro » 19 авг 2011, 11:25

1.Муж и жена на кухне, сын в своей комнате смотрит ТВ.
Вдруг сын кричит, козлы, ....
Муж - Ох, елкки-палки, забыл, сейчас же наша сборная играет.

2. В одной конторе было принято оставться работать после 6 и по выходным
Вдруг смотрят, один в 6 час. собирается и уходит
Ему говорят, ты что, мы здесь вкалывает, а ты ...
Он: Ребята, вы чо, я же в отпуске.
Miro
На скамейке
 
Сообщений: 892
Откуда: Москва
Reputation points: -156
Add reputation pointSubtract reputation point

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2