Site Announcements

Начинаем новый сезон конкурса "Ваш Прогноз"

Голосование: Ваши ожидания от выступления в сезоне 2020/2021

Слушайте Анекдот

Юмор о футболе и вне футбола, анекдоты
Правила форума
Мат в юморе - на усмотрение модератора. Желательно не злоупотреблять.

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение bekito » 22 май 2016, 13:16

Карьера Аршавина:
2012 год- команда "Арсенал" ( Лондон, Англия)
2013 год- команда "Зенит" ( Санкт-Петребург, Россия)
2015 год- команда "Кубань" (Краснодар, Россия)
2016 год- команда "Кайрат" (Алматы, Казахстан)
2017 год- команда "Красный Луч" (Лисаковск, Кустанайская область Казахстан)- передан на условиях аренды
2018 год- команда "Дикие быки" ( колхоз "Рассвет", Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отдан за два бидона молока
2019- пастух колхоза "Рассвет", (Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отрабатывает молоко
:)

- Мельдоний теннисистам употреблять аморально! - сказала Сирена Уильямс перед очередной операцией по удалению фаллоса, побочному эффекту мета-тестостерона.
:)

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
:)
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили ...
Аватар пользователя
bekito
Первая команда
 
Сообщений: 2054
Откуда: Узбекистан , г. Турткуль .
Настоящее имя: Азамат
Пол: мужской
Reputation points: 925
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение bekito » 15 июн 2016, 19:55

Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
:biggrin1:

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
:biggrin1:

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
:)
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили ...
Аватар пользователя
bekito
Первая команда
 
Сообщений: 2054
Откуда: Узбекистан , г. Турткуль .
Настоящее имя: Азамат
Пол: мужской
Reputation points: 925
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение bekito » 23 авг 2016, 11:52

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
:) :)

Вы слышали новость - известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
- А как его фамилия?
- Я не помню, да его фамилия ничего вам и не скажет. Зато я точно знаю, кто теперь получит Нобелевскую премию по литературе.
:) :) :)
Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

:) :)
WADA не допустила бы войска СССР к участию в Великой Отечественной войне по причине массового употребления наркомовских 100 грамм..

Если бы Bild объявлял итоги Второй Мировой войны, то фашистская Германия заняла бы второе место при пустом первом.

ДБЛ БЛ..
:funny:
Гей-певец Бой Джордж разразился нецензурной бранью в адрес спортсменки Исинбаевой из-за ее слов о гомосексуалистах.
Ну и кто он после этого?
:)
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили ...
Аватар пользователя
bekito
Первая команда
 
Сообщений: 2054
Откуда: Узбекистан , г. Турткуль .
Настоящее имя: Азамат
Пол: мужской
Reputation points: 925
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение airstudio54 » 02 окт 2016, 14:06

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Именно Мы поставили Барселону на колени в Англии, вырвали у нее позвоночник на "Camp Nou" и их эпоха завершилась....
airstudio54
Влиятельный игрок
 
Сообщений: 4295
Откуда: Алматы - Казахстан
Настоящее имя: Асхат
Пол: мужской
Reputation points: 1301
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение airstudio54 » 02 окт 2016, 14:47

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Именно Мы поставили Барселону на колени в Англии, вырвали у нее позвоночник на "Camp Nou" и их эпоха завершилась....
airstudio54
Влиятельный игрок
 
Сообщений: 4295
Откуда: Алматы - Казахстан
Настоящее имя: Асхат
Пол: мужской
Reputation points: 1301
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 04 окт 2016, 13:02

Иммиграционный контроль:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это…

https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение airstudio54 » 11 окт 2016, 18:55

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями меня обсмеяли.
Именно Мы поставили Барселону на колени в Англии, вырвали у нее позвоночник на "Camp Nou" и их эпоха завершилась....
airstudio54
Влиятельный игрок
 
Сообщений: 4295
Откуда: Алматы - Казахстан
Настоящее имя: Асхат
Пол: мужской
Reputation points: 1301
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение bekito » 13 окт 2016, 16:44

ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.
:)
– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.
:biggrin1:
Муха села на Клинтон. Как видят это американцы:
- Ооо... Даже муха понимает, что следует голосовать за Хиллари.
Как видят это русские:
- Хм... Мухе виднее, где дерьмо.
:)
И стал Дональд Трамп президентом Северо-американских государств. И дабы уменьшить страдания мирного населения и прекратить войну в Сирии, решил вызвать на единоличный поединок Володимира Путина, президента Русско-язычных царств. Кто победит в поединке - тот и в войне победитель, а проигравший выведет войска. Раз вызвал Трамп, значит, Путин выбирает оружие. "Ну, вызвать вас на ковер самбо было бы слишком нечестно," - улыбнулся Путин. "Давайте выберем оружие, в котором Вы имеете некоторый опыт, - ДЕНЬГИ".
Ну, вся Америка уже празднует победу, ведь Трамп - миллиардер, своим финансовым талантом сколотивший состояние, а Путин - бессеребренник, не имеющий на счете даже вшивого миллиона.
- Как же Вы надетесь победить? - спрашивают корреспонденты Володимира.
В ответ Путин по своему обыкновению только загадочно улыбался.
:)
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".
:biggrin1:
- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...
:biggrin1:
Предвыборные дебаты в США:
Хиллари Клинтон: "Трамп - это один из самых отвратительных кандидатов в Президенты в истории США!"
Дональд Трамп: "Хиллари, и какая это муха тебя укусила?"
:)
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили ...
Аватар пользователя
bekito
Первая команда
 
Сообщений: 2054
Откуда: Узбекистан , г. Турткуль .
Настоящее имя: Азамат
Пол: мужской
Reputation points: 925
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение airstudio54 » 15 ноя 2016, 11:21

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!
Именно Мы поставили Барселону на колени в Англии, вырвали у нее позвоночник на "Camp Nou" и их эпоха завершилась....
airstudio54
Влиятельный игрок
 
Сообщений: 4295
Откуда: Алматы - Казахстан
Настоящее имя: Асхат
Пол: мужской
Reputation points: 1301
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение airstudio54 » 15 ноя 2016, 13:17

Как-то давным-давно, когда по морю бродили деревянные корабли возвращался корабль домой после доставки очередного груза на другой континент земли. Дорога в один конец составлял больше года…

Как полагается в то время, на корабле не было женщин. Суеверие такое среди матросов было. И вот спустя несколько месяцев после выгрузки груза, возвращаясь домой, капитан корабля, замечает, что в среди его матросов назревает бунт.

Чтобы избежать этого и собственное свержение, капитан организует конкурс путем жребия. Согласно которому вытянувший «не тот билет» автоматически становится «пассивным», а другой становится активным.

Первым по старшинству подошел испытывать судьбы старый боцман с большой бородой и повязанной поверх головы косынки с пиратской эмблемой, однако судьба с ним жестоко разыграла монету. Он пассив.

Вторым метнулся молодой юнга лет шестнадцати. Он актив.

Не успевший одернуть юнгу капитан, взобрался на капитанский мостик и скомандовал старому боцману обнять матчу и спустить штаны, а юнге заняться тем, к чему одернул бес.
И вот, в силу стыдливости, молодости и страха перед старшим товарищем, юнга начал ходить вокруг боцмана не зная, что делать дальше.

Наблюдавший все это смятение в подзорную трубу, капитан вдруг кричит: Ну, боцман, ну помогите юнге!

Вдруг обернувшись через плечо куривший трубку бородатый боцман чуть хриплым голосом, но глазами излучающими искренность и ответственность говорит застывшему юнге: - Я люблю тебя юнга…

Море оно такое, никого не щадит... )
Именно Мы поставили Барселону на колени в Англии, вырвали у нее позвоночник на "Camp Nou" и их эпоха завершилась....
airstudio54
Влиятельный игрок
 
Сообщений: 4295
Откуда: Алматы - Казахстан
Настоящее имя: Асхат
Пол: мужской
Reputation points: 1301
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение МРАК » 15 ноя 2016, 13:46

какой-то грустный анекдот :funny:
Carpe diem. Memento mori.
МРАК
Легенда
 
Сообщений: 17456
Откуда: мой личный штат Чьяпас
Настоящее имя: Михаил
Пол: мужской
Reputation points: 5419
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение airstudio54 » 23 ноя 2016, 19:27

МРАК писал(а):какой-то грустный анекдот :funny:



Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась. :shy:
Именно Мы поставили Барселону на колени в Англии, вырвали у нее позвоночник на "Camp Nou" и их эпоха завершилась....
airstudio54
Влиятельный игрок
 
Сообщений: 4295
Откуда: Алматы - Казахстан
Настоящее имя: Асхат
Пол: мужской
Reputation points: 1301
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение nick_buch » 26 ноя 2016, 05:36

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Аватар пользователя
nick_buch
Новичок
 
Сообщений: 39
Настоящее имя: Никита
Пол: мужской
Reputation points: 22
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение nick_buch » 26 ноя 2016, 05:41

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: — Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: — Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: — А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Аватар пользователя
nick_buch
Новичок
 
Сообщений: 39
Настоящее имя: Никита
Пол: мужской
Reputation points: 22
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение nick_buch » 26 ноя 2016, 05:43

Наверное один из любимых ! :)
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский
– кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа,
начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский
спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время
русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк,
второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент!
Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в
это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает –
первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся
французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет
пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ….. Какая досада!
Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский
участник разминается портвейном»!!!
Аватар пользователя
nick_buch
Новичок
 
Сообщений: 39
Настоящее имя: Никита
Пол: мужской
Reputation points: 22
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение nick_buch » 07 дек 2016, 23:50

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Аватар пользователя
nick_buch
Новичок
 
Сообщений: 39
Настоящее имя: Никита
Пол: мужской
Reputation points: 22
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение nick_buch » 10 дек 2016, 18:28

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!! :funny:
Аватар пользователя
nick_buch
Новичок
 
Сообщений: 39
Настоящее имя: Никита
Пол: мужской
Reputation points: 22
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение bekito » 11 дек 2016, 16:52

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?
:)
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили ...
Аватар пользователя
bekito
Первая команда
 
Сообщений: 2054
Откуда: Узбекистан , г. Турткуль .
Настоящее имя: Азамат
Пол: мужской
Reputation points: 925
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение nick_buch » 11 дек 2016, 19:07

— Когда же кончится эта черная полоса? — Это не полоса. Это фон. :prays:
Аватар пользователя
nick_buch
Новичок
 
Сообщений: 39
Настоящее имя: Никита
Пол: мужской
Reputation points: 22
Add reputation pointSubtract reputation point

Re: Слушайте Анекдот

Непрочитанное сообщение nick_buch » 15 дек 2016, 02:30

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет..
Аватар пользователя
nick_buch
Новичок
 
Сообщений: 39
Настоящее имя: Никита
Пол: мужской
Reputation points: 22
Add reputation pointSubtract reputation point

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2