Site Announcements

Начинаем новый сезон конкурса "Ваш Прогноз"

Голосование: Ваши ожидания от выступления в сезоне 2020/2021

Личные дневники великих

Юмор о футболе и вне футбола, анекдоты
Правила форума
Мат в юморе - на усмотрение модератора. Желательно не злоупотреблять.

Личные дневники великих

Непрочитанное сообщение Papa » 12 авг 2016, 18:17

Sep 1, 2007



9:30 Проснулсо. Сцуко, голова гудит штопесдец. Наx... я вчера пил? Это всё помошничег, б.... Ну объебала молодёжка портянок 4:1, ну наx... нажиратся? Мда .. Становлюсь русским- вопрос «Нуx... нажираться?» возникает только с утра, вечером почему-то это не волнует. Интересно, во сколько съе... Бородюг? Где он? Ну и x... с ним , надо взять себя в руки- сегодня важный мадч.

10:00 Стою в ванной комнате перед зеркалом. Брится или не брится? Небольшая щетина, может не брить – на фарт? Ах да, я ж не в Европе- надо брить. Странная страна Россия- с утра не побрилсо, все уверены што ты вчера наx... штопесдец.

10:20 Вышел на балкон. Ясное небо, солнце, прозрачный прохладный свежий осенний воздух, пение птиц, яркие краски осенней листвы, внизу весело тяфкая играют щенки. Грустно. Почему? Сегодня игра с Израилем… Грустно. Пойду покурю.

10:45 Покурил. Весело штопесдец, сигареты што надо. Голанццкий беламор рулит! Посмотрел российские утренние новости: убийства, катастрофы, нищета, кровь. А ведь смишно!!! Спасибо беламору.

13:25 Пью минералку. Уже не смешно. Как с этим Израилем играть? x...… Хотя чего боятся, обыграл же я с Россией Бразилию 5:1, Германию 3:0, Францию 4:1, Италию 4:0 и всё за последнюю неделю. Дааа, FIFA2006 –заибательская игра!

14:10 Звонил Гинер, сказал что к судье подхода не нашёл и ничем помочь не может. б..., всегда договаривалсо, а тут не может! x.... Песдит Гинер, сцука. Говорили мне, что олигархи рассийские в мадче с Израилем не помогут- патамушта сами евреи. x... с ними, самим геноцид на фудбольном поле придётся устраивать.

14:25 Стук в дверь. Открываю, на пороге стоит какое-то чмо в очках и картаво говорит: « День добгый, миня зовут Абгам Вассерман, бухгалтер из РФС. Премию стгаховать будем?» Сначала я ниx... не понял, но после недолгих объяснений до меня дошло. Ну сцука хитражопые русские! Расклад такой: ессно после победы мне положена премия, в случае прое... ессно- x.... Размер премии известен. Так что эти русские делают? Они перед мадчем с равным/сильным соперником ставят в букмекерских конторах сумму равную предполагаемой премии на непроёб соперника, и в случае прое... сб. России поднимают бабло в конторе. А в случае (надо сказать очень редком) выигрыша сб. России берут премию в РФС. Абрам говорит что такой x...ёй промышляют уже лет десять. Ахуеть умные б...! Ессно премию я застраховал.

14:45 Зашёл журналист из прессцентра РФС, показал набросок моей ПОСЛЕмадчевой прессконференции и спросил на что сегодня делать акцент, по традиции: плохое поле, травмы игроков, судья-пидорас, несыгранность и т.п. или что-нибудь экзотическое типа: похищение Тетова инопланетяноми, вселенский заговор сил зла против Кержакова, древнее кладбище прокажённых под газоном стадиона Динамо, негативные флюиды в хрупкой биоэнергетической оболочке Мудко. Странно, в его набросках моей речи он исходит из того, што мы прое...ём… Спросил: «Почему?», он ,загадачно улыбнувшись сказал: «Я журналист опытный, не первый год здесь работаю…»

15:10 Зашёл Димо Булыкен, со словами: «На щастье», дал мне сеточку для волос и варежки, расплакался и убежал. ИдиотЪ.

15:30 Пришёл Виталег Мудко с министром обороны Ивановым. У них «гениальная» идея. Предлагают за полчаса до мадча уе... по Израилю ракетами, и расстроиных по такому поводу израильских ногамячистоф будет обыграть проще. Ниx... себе предлажения!!! Я пошутил, типа все страны ракетами накройте, кроме Люксенбурга, Лихтенштейна и Фарерских островов и мы чемпионами мира станем. С криком: «Гениально!», Иваноф начал отдавать приказы по телефону. Еле объяснил, что это была шутка.

16:00 Отдал заявку на мадч. Протии Израиля играют: Буффон-Канноваро-Виера-Джеррард-Баллак-Лэмпард-Месси-Рональдинью-ВоваБыстроф-Дрогба-Руни. Кто-то явно не вписывается в состав. Но кто? Аааа, понял: заменю Руни на Роналдо.

16:20 Мою заявку на мадч вернул какой-то там делегат УЕФА и сказал что ногамячисты, указанные мной, сыграть не смогут. Сказал, что я очень остроумно пошутил. Нипонял б..., я ж ниx... не шутил. Придётся собирать команду из этих…. этой…ниахота матом песать, рассияйцких ногамичистов кароче.

17:00 Пошёл посмотреть поле, тем более что стадо коров с него уже увели. Походил по полю, посмотел газон. Хорошо. Очень хорошо… что мне по нему не бегать- хоть ноги целые останутся. На трибунах пока никого, лишь на западной трибуне продолжает разборки Саня Шырко и п... с ярославским болельщигом.

17:20 Поздаровалсо с ребятами. Всем крепко пожал руку- я на них очень надеюсь. К сожалению не обошлось без травм. Когда пожал руку Измайлову, то случайно сломал ему кисть в трёх местах, мдаа… и правда- очень хрупкий фудболист…. Извинилсо, канешна. Тот ответил, что ниx... страшого, он привык уже и ниx... не обижен- ходишь в бальничку, а бабло капает каг-будто ты на поле потеешь.

17:35 В раздевалке стоит режущий глаза запах вонючей обуви- ребята переодеваются. Все мои помошнеги переодически уединяются в укромных уголках и выходят оттуда кряхтя от удовольствия и с красными носами. Надеюсь не ахтунг.

18:05 Настроение в раздевалке хорошее. Особенно улыбчивы футболисты Локомотива. Дима Сычоф рассказывает как он целый тайм выпрашивал скидку у продовца обуви из ЗультеВарегена, зато теперь щастливый щеголяет в бельгийских босоножках. Билялетдиноф хвастается что, он тоже времени не терял и у бельгийского полузащитнега-страхового агента застраховал здоровье всей команды на случай встречи с болельщегами.

18:15 Ногамячисты сборной, игроки ведущих клубов России, серьёзно разбирают игру израильтян за кружечкой-другой пеффка. Футболисты «Денамо» скромно сидят в сторонке и думают, какого x... они здесь делают?

18:20 В раздевалку прибежал Вово Быстроф и рассказал что подсмотрел тренировку израильтян. С сожалением сообщил что у них есть вратарь. «Да что ты будешь делать!?», «И как играть теперь?», «Невезёд, таг невезёд.» ,-послышались возгласы разочарования.

18:30 Пытаюсь завести пацанофф пламенной речью. Напомнил им про великую русскую историю, песателей, композитороф, художнегоф, великий многастрадальный русский народ жаждущий от них победы, то что на необьятных просторах родины в любом доме где есть телевизор или радиоточка, в большом городе или глухом селе, богатые или бедные, молодые или старые все переживают за них и ждут победы. Говорил ессно через переводчека, однако тот переводил как-то странно: многократно и через слово он громко повторял слова «б...», «x...», «е...», «п...» и многие производные от них. Странно… Либо русский язык очень скуден и всё завязано на этих словах, либо переводчег училсо в ПТУ и x... знаид голанццкий. Сам переводчиг объяснил мне что пыталсо достучатся до подсознания ногамячистофф. На всякий случай погрозил всем кулаком. Язык жестов понятен всем. Уе... по е... кому-то из запасных, штоб было исчо понятнее. Старый приём- кровь заводит. Ну чтож, пора.

18:45 Мы выходим на поле штобы победить и ниибёт!!!!!

P.s. Сегодня 19:00 Россия- Израиль. ВСЕМ ФТЫКАТЬ!!!


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 12 авг 2016, 18:26

Mar 7, 2011

Почему самый дорогой игрок английской премьер-лиги Фернандо Торрес до сих пор не открыл счет своим голам в «Челси», блогер The Daily Mirror Энни Ивс выяснила из личного дневника испанца.


«Пока никак не могу адаптироваться. Постоянно себе твержу, что, перейдя в «Челси», поступил правильно, но меня все больше одолевают сомнения. Я не чувствую себя здесь своим.

В «Ливерпуле» все было иначе. На тренировке достаточно было увидеть лицо Дирка – и настроение сразу улучшалось. Вот этого мне и не хватает.

Сегодня я опять дал маху. Джей-Ти обронил капитанскую повязку, но как только я подобрал ее и вернул хозяину, в раздевалке воцарилась тишина. Пришлось десять минут простоять в углу. Никто не имеет права прикасаться к его повязке, пока сам ее не получит. Хотя зачем ему потребовалось ее надевать, для меня загадка – мы же собирались в бассейн.

Еще одна неприятность случилась, когда мы играли в «дыр-дыр». Мяч после удара Фрэнка сначала задел меня, потом двух защитников, ударился о штангу и залетел в сетку от спины голкипера. Я спросил Фрэнка, зачем он так бурно праздновал взятие ворот, ведь это был автогол. Пришлось простоять в углу двадцать минут.

Потом настал черед обеда. Закончив трапезу первым, я встал из-за стола – все вокруг уставились на меня с удивлением. Мне пояснили, что я должен спрашивать разрешения. Я спросил. Посовещавшись пять минут, Джей-Ти, Фрэнк, Дидье и Эшли дали мне добро.

На тактическом занятии накануне матча с «Манчестер Юнайтед» было интересно. Говорили о прессинге, о ключевых игроках соперника, о том, кто за какую зону отвечает, кто выйдет в стартовом составе и какая будет расстановка. Господин Абрамович оказался превосходным оратором».

У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 13 авг 2016, 17:14

Правила игры: Винни Джонс.

Многие, наверняка, знают рубрику журнала Esquire "Правила жизни". Зачастую там нудятина однообразная, но если проскакивают интересные персонажи, то чтиво довольно занятное. Совсем недавно гостем данной рубрики стал экс-футболист Винни Джонс.


Я горжусь тем, что я британец - я всегда поддерживал монархию и очень консервативен.

Я родился в Англии, был капитаном сборной Уэльса, всегда любил Ирландию, а рыбачить и сниматься ездил в Шотландию. В общем, я вполне британский тип.

Я давно понял, что можно прославиться, не делая ничего хорошего.

Первый человеком, которого я ударил, была акушерка, принимавшая роды у моей матери.

Во дворе мы всегда играли на ящик виски. А какая еще мотивация может быть у 9-летних пацанов?

Бить штрафные я учился в подворотнях южного Лондона. Там вообще нужно было бить очень точно и технично, иначе огребал ты сам.

Каждый, кто выходил играть против меня,отлично знал, что его ждет на поле.

Футбольная ассоциация Англии должна благодарить меня: я перенес насилие с трибун на футбольное поле.

Когда в 1986 году я забил победный гол «Манчестер Юнайтед», я получал 150 фунтов в неделю. Когда в 1988-м, в финале Кубка Англии, мы обыграли «Ливерпуль», мне заплатили за это три тысячи, хотя игроки «Ливерпуля» получили по десять только за то, что вышли попижониться на поле. Но я не жалуюсь.

Когда в моего друга Джона Фашану бросали бананы, я поднимал их и бросал обратно. Этим я хотел сказать им: чтобы добраться до него, сначала придется пройти через меня.

Один журналист написал, что Винни Джонс будет опускаться все ниже и ниже, а после того, как он закончит играть, о нем больше никто не услышит. Я навсегда запомнил это.

За 15 лет в футболе я не услышал ни одной похвалы.

Если бы Криштиану играл в наше время, то падал бы и корчился от боли, когда я был бы еще в 10 метрах от него.

Однажды судья показал мне красную карточку. Не впервой, на самом деле. Но я снял трусы и показал ему **й. Ну и скажите, кто из нас круче?

Бог создал футболистам ноги, чтобы я по ним бил.

Однажды я схватил Пола Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!

Я ни в коем случае не пропагандирую насилие, просто некоторые люди не оставляют мне шансов.

Я не играю в футбол на приставке у себя дома, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.

Если на поле выбегают доктора, коты, болельщики, кто угодно, то почему не могут выбегать две полуголые блондинки? По-моему, это неплохо поднимет рейтинги этой игре.

Во время игры спутать мяч и чью-то ногу проще простого… особенно, если лицо хозяина этой ноги нефигово раздражает.

На предматчевой установке тренер никогда не говорил со мной о тактике и моих действиях на поле. Он просто называл мне фамилию и номер игрока соперника.

Как говорится, если человек ударил тебя по левой щеке, сломай ему правую. Хотя нет, постой, так не говорится?

Когда-то давно я продал свою душу дьяволу. К сожалению, он оказался лишь менеджером «Лидса»

На самом деле все негативные отзывы в сторону моей скромной персоны — лишь измышления падкой до звучных заголовков прессы. Ведь я всего лишь бедный самаритянин, влачащий свою маску на потеху публики… Понятно, б**ть?

Я хочу, чтобы настоящие мужики наконец-то подняли свой зад с диванов и уютных кресел в пабах и вернулись на стадион. Пора разбавить эту приторную толпу глорихантеров настоящим мужским выхлопом, пока футбол окончательно не потерял свой х*р!

Побеждать не так уж и важно — до тех пор, пока ты выигрываешь.

В моей жизни были удивительные моменты: я пел про щенячью любовь с Донни Осмондом, и у меня были две драки за день в одном и том же баре в Хемел-Хемпстеде. Наверное, лучше бы я так и продолжал петь «Щенячью любовь».

Моя кинокарьера началась весьма непросто: в ночь перед началом съемок «Карты, деньги, два ствола» я должен был учить свою роль, но вместо этого я нажрался и подрался с соседом. Поэтому на съемки своего первого фильма я приехал прямо из тюряги.

Мои роли ироничны и глубоки, но публика этого не замечает. Зрители хотят, чтобы Винни просто набил кому-нибудь морду.

Это неправда, что в фильме «Угнать за 60 секунд» я не говорю ни слова. В одном из эпизодов я выступаю с поистине шекспировским диалогом. То есть монологом. В общем, я иногда говорю, но мой герой в основном молчалив, это правда.

После очередного фильма критики говорят, что он точно был для меня последним. Но мой следующий фильм, кажется, будет пятидесятым.

Если поставить меня перед выбором: сходить на премьеру фильма или поехать порыбачить в Шотландию - я, пожалуй, предпочту поймать пару форелей. Мне повезло: меня никогда не интересовала вся эта светская чушь.

Я говорю детям: если заблудились, всегда ищите возможность вернуться на верный путь. Я же смог это сделать.

Нам всегда приходится таскать с собой свое прошлое.

Новый крутой «Бентли» с унылыми стандартными номерами — это неправильно. Зачем останавливаться на полпути? Хорошей машине нужен хороший номер — такой, который подчеркивает индивидуальность и становится частью тебя. У меня вот 100 VJ, и сын говорит, что это значит «100-процентный Винни Джонс». А у моей жены — 99 VJ.

Увидев соседа на «Роллс-Ройсе», американцы говорят ему: «Ты, наверное, очень много работал, чтобы достичь этого», но в Британии такому человеку скажут: «Ты просто везучий мудаг».

Везучий мудаг этот Винни, не правда ли?

У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 17 авг 2016, 20:16

Шева в Челси – изменить нельзя

Андрей Крикунов больше по мотивам х/ф «Место встречи изменить нельзя», нежели основываясь на реальных событиях

Новые герои старого кино – маленькая фантасмагория


Шевченко хочет Челси, Шеву не отпускает Милан, Абрамович хочет Шеву, Шевченко продан в Челси, Шевченко плохо спел и его закидали булками, Шева забил первый гол, Шевченко опять не забил, Шеву не любят в команде, Моуриньо не доверяет украинскому нападающему, Шевченко стукач – тема звезды нашего футбола и Челси за последние полгода, кажется, была раскрыта целиком и полностью. Добавить вроде бы нечего, но мы попытаемся и обратимся, как обычно, к кинематографу. Старому и доброму. Людям без чувства юмора и тем, кто не продвинулся в своем кинообразовании дальше сериала «Друзья» можно не читать…

Завелась в спокойных водах английского футбола банда. Загадочные личности во главе с горбуном-модником (в стильном коричневом костюме) из Португалии стали громить маленькие, но гордые клубы, не жалея ни старых, ни молоденьких тренеров, побеждать в кровавых перестрелках другие банды и вообще не иметь себе равных. Только нацарапанная углем на штанге «черная кошка» оставалась после погрома, учиненного злыми лондонскими урками.

Печальные картины показывало продвинутое британское ТВ. Вот сидят в теплой тренерской Сэм Эллардайс и его сынок Крэйг, ведут классический диалог.

- Папа, а ты всю игру не будешь спать?

- Всю, сыночка.

- Я бы так не смог.

- Зато я много не могу, что ты можешь…

Большой Сэм не успевает закончить, как в тренерскую врываются темные личности, короткий замах и удар топора в исполнении горбуна-модника, сын, забившись под стол, начинает в полубреду рассказывать все известные ему случаи взяточничества в исполнении папаши, а когда группа из Скотленд-Ярда приезжает на стадион, там остается только печальный счет на табло, да пресловутая черная кошка.

Это все, впрочем, только присказка.


В уютном кабинете хозяина Челси сидел форвард сборной Украины Андрей Шевченко. На Андрее военная форма, грудь усеяна орденами – геройский парень, 9 раз ходил за линию фронта в Лигу чемпионов и т.д. и т.п. Абрамович, с удовольствием поглядывая на ордена, пробасил:

- Когда тебе за работу в Челси столько же дадут, вот тогда можешь считать, что жизнь свою прожил не зря.

Андрей улыбнулся и попросил собеседника рассказать свои знаменитые 6 правил. Но Роман Аркадьевич от этого уклонился, также, не захотев делиться своими 400-ми сравнительно честными способами выкачки миллиардов денег из России.

- Послушай, Шева, - продолжал Роман, - тут завелась у меня под боком, а точнее прямо-таки в моей собственности настоящая банда. Прямо, слова нельзя сказать, такие модные. Особенно горбатый. Только его и слышно. Жалуются уже все. Это, впрочем, не важно, а только решил я тебя туда внедрить.

Абрамович встал и прошелся по кабинету. Потом неожиданно поставил колено на элегантное кресло, на котором согласно приделанной табличке заразился сифилисом граф Рочестер, и завопил:

- Эх, мне бы пойти! Да нельзя, меня там каждая собака знает.

Андрей посмотрел на миллиардера своими честными глазами…

- Я пойду. Надо, так надо. Опять же практика языковая. А то жена только fashion смотрит, а я не понимаю ничего, что там говорят.

Роман Аркадьевич достал усыпанную бриллиантами шкатулку с картотекой и начал доставать оттуда личные дела служащих.

- Фрэнк Лэмпард, - звучно произнес Абрамович, - она же Лампочка Ильича, она же Frankie Goes To Hollywood, гм, впрочем, это не она, это Дэвид, ну не важно. Воровка во втором поколении (папа вагонами воровал, был начальником станции Блэкпул-товарный), сводня (плетет комбинации в центре поля) и т.д. В авторитете.

- Джон Терри, она же Голова (поаккуратней, Андрюша, удар башкой не хуже, чем у Ван-Дамма), она же Капитан – физическая сила группировки, цементирует ее тылы и вообще, лидер.

- Арьен Роббен, она же Ловец Трепанга, она же Робин-Бобин Барабек съел на завтрак булочки на всю команду, увертливая, быстрая, украдет что-то, потом не догонишь.

- Джозеф Джон Коул, она же Индеец Джо, маленькая такая, как пацан, форточница.

- Дидье Дрогба, она же Черная Мамба, она же Жженый. Водилой подвизается. Любит впереди паровоза бежать.

- Ларычева Маня, она же (проверяй, Андрей!) Анна Ефидоренко, она же Элла Коцнальбоген, она же Людмила Огуренкова, она же Изольда Меньшова, она же Валентина Панияд. Сводня, воровка, четырежды судима на левой руке голубь и три буквы АНЯ. Тетя Эля из Самары, как она сюда попала, странно.

- А вот эта могла бы Горбуну понравиться, - поддержал разговор Шевченко.

- Знаешь что, Андрюша, - подытожил Роман, - меня от них тошнит.

Они помолчали.

- А хорошо бы сейчас супчику, да с потрошками – неожиданно и снова очень громко сказал Абрамович. – Вот скажи, хотел бы ты сейчас съесть супчику, да с потрошками. Оленьи потрошки подойдут? Или лучше оленеводские? Шучу (бородатое лицо искривилось улыбкой).

- Я бы щец похлебал, - простодушно заметил Шевченко.

Щи да каша – пища наша, подумал миллиардер и критически оглядел Андрея.

- А ты где сидел? – последовал новый неожиданный вопрос.

Шевченко встал и прошелся по комнате, заложив руки в карманы и насвистывая мотив Верки-Сердючки. Потом неожиданно скакнул в сторону стула, сделав по дороге финт Зидана, и ответил шефу:

- Милан, прииск Счастливый, золотишко мыл.

Прослушав легенду, Абрамович покачал головой:

- Нет, нельзя тебе в банду. Не возьму грех на душу. Они Леху Смертина раскололи, а он не зеленый пацан был, в Бордо играл. Про Ярошика уж и не говорю.


В следующей части нашего частичнокиноповествования мы можем видеть воровскую малину в одном из шикарных районов Лондона. Андрея заталкивают в комнату, и он видит длинный стол, заваленный различной снедью и бутылками водки, повернутого вполоборота Горбуна и всю прочую банду. По правую руку от пахана сидели Лэмпард и Терри. Фрэнк сосредоточенно жевал огромную баранью ногу, а Джон разминался с пером, мастерски вставляя его между натруженных пальцев в стол из красного дерева в стиле ампир. Чуть дальше, неподалеку от кухни поджидали блюдо из человечинки африканские легионеры, принюхиваясь и перемигиваясь, а напротив них сидел чей-то полузнакомый силуэт. Ну а навстречу Шеве вышел Райт-Филлипс, шестерка, шпионившая за ним целый день накануне.

Шон скорчил гримасу, удавкообразно завязывая на шее свой стильный шарф и запел дурным голосом «собака лаяла на дядю-фраера…».

Но Шева не смутился, а собрался с духом, вспомнил подобную комнату в бараках миланского прииска Счастливый и с улыбкой сразу осадил шестерку.

- Ну что ты лыбишься, как параша. Я тебя еще в 2004-м срисовал, когда ты нам за сборную забил.

Райт-Филлипс задохнулся в отборной манчестерской ругани, но Горбатый приказал ему сесть и не мелькать. Андрея также усадили за стол.

- Выпьешь? – спросил Горбун, схватившись за «Русский Стандарт».

- Нальете – выпью, - скромно сказал Андрей и оглянулся по сторонам.

- За что пить будем? – осведомился португалец, наливая Шеве полстаканчика. – За твое здоровье пить глупо, оно ведь тебе больше не понадобится, здоровье хорошее.

- Это почему так?

- А есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок. – лицо Горбуна исказилось свирепой улыбкой. – Дурилка картонная, обмануть хотел.

- Тогда давай за твое здоровье выпьем, - согласно тексту продолжил Шевченко, храбро глядя в глаза тренеру – ты, видать, себе два века отмерял.

- Никак грозишься? – настороженно поинтересовался Горбатый.

- Чем же я тебе пригрожу, когда вокруг кодла с пушками да перьями в придачу. От меня тут за одну минуту только гетры останутся.

Горбатый помолчал и посверкал своими недобрыми огоньками в глазах на крупном плане.

- Правильно делаешь, - наконец, приступил он к программной фразе, зачерпывая вилочкой редкий сорт квашеной капусты, - гони ее прочь тоску-печаль. Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик, и ты уже в каком-нибудь Сандерленде.

Кодла похихикала.

- А ты сам откуда будешь? – спросил пахан.

- Милан, прииск Счастливый, шофером подъедаюсь – как и положено было, честно ответил Шева.

- Ты что, деревенский что ли? - немного нелогично вопросил Горбун.

- Да какой я деревенский? – обиделся Андрей. – Меня 101-й километр, 25 миллионов, вот я водилой и устроился…

Незаметно сзади к Горбатому подошла Макелеле и на этих словах вставила свой комментарий.

- Да ты на руки-то его погляди. Из него такой же шофер, как из Шона Райт-Филлипса полезное приобретение.

Горбатый залился недобрым смехом.

- Ну, что скажешь? Бабу не проведешь, она сердцем видит.

Но Андрей не растерялся и тут.

- Да то и скажу, что права твоя хозяйка. Я ведь в детстве 7 лет в музыкальной школе оттрубил. Мама хотела, чтобы в пианисты пошел.

Беседа продолжалась, но хитроумная Макелеле села за стоящий неподалеку клавесин с нацарапанной надписью «Mozart was here» и стала потихоньку что-то бренькать. Сразу же возникло предложение, чтобы Шева что-то исполнил.

Андрей спокойно сел за инструмент и бодро запел, искусно подражая великому Фредди: «I've paid my dues, time after time, I've done my sentence, but committed no crime…» - не без значения пел Шевченко и сидящие на запасной скамейке и ожидающие своей возможности потрапезничать Бридж и Вудс даже стали потихоньку подвывать в нужных местах.

«We are the champions my friends – распелся Андрей, но заготовленные булочки все равно полетели в его сторону, а мерзкий Райт-Филлипс самодовольно сказал: «Хе, это и я так могу. Ты «Зайца» давай, шоколадного…».

Но Андрей только улыбнулся, уселся поудобнее и начал играть и петь, подражая африканскому прононсу.

«Понарошку, счастья крошку на ладошку положу....
Аккуратно, с красным бантом я обёртку развяжу...
Аппетитно, очень сытно. Эта форма всех влечёт....
Ароматный и приятный получаю я зачёт...»

Это произвело впечатление на тусу. Эссьен, Диарра и даже Макаба-Макаламби отвлеклись от запахов из кухни и стали раскачиваться, подпевать и чиркать зажигалками, а Райт-Филлипс, не попадая в музыку, запел со старинной манчестерской блатной интонацией…

«Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я сладкий на все сто... ооо....
Я шоколадный заяц, и губ твоих касаясь, я таю так легко... ооо....»

Это был успех. Когда Андрей вернулся к столу, даже Шон лично налил ему до краев со словами «не-не фраерок, полный». Но впереди было новое испытание. Человек, который до этого сидел спиной к общему собранию и только раздуванием правой щеки в процессе жевания как-то участвовал в вечере, неожиданно протянул Шеве стакан и спросил: «За что выпьем?». В ужасе Шевченко смотрел на него – это был Левченко.

(Здесь мы вносим некую трезвость даже в этот сюр и объясняем потенциальным искателям несоответствий, что Женю Левченко автор волевым решением перебросил в Челси. Во-первых, фамилия такая, как надо. Во-вторых, будет хоть один родной человек у Шевы там, как и положено по книге. А, в третьих, ну не все же Жене в Голландии играть, пусть и в Премьер-лиге побудет, что вам жалко?).

Холодный озноб пробил Шеву. Левченко в банде! А мы же с ним еще по юношам вместе играли. Сдаст…

Но Левченко только улыбнулся нашему герою и сказал Горбатому:

- Ты того, Карп, правильно миркуешь. Сгодится нам этот фраерок.

Для того, чтобы подчеркнуть собственную важность Горбун, естественно, порекомендовал Левченко поучить жену варить щи (при этом Андрей грустно вздохнул) и сказал, что еще ничего не решил. Но, видно, было, что дело сдвинулось с мертвой точки. Банда решила взять Шеву с собой на ближайший следственный эксперимент, то есть, завтрашний матч с Ливерпулем.

- Да, правильно, - поддакнул Жженый.

- А ты потому такой храбрый, что надеешься на чужой половине отсидеться? – гневно спросил португалец – На святое дело все пойдем. Будешь возникать, вообще в защиту поставлю.

- А водилу потерять не боишься? – слегка шепелявя от страха, спросил Жженый.

- А я в случае чего Андрюшу посажу – парировал Горбун.

- Вот-вот, он тебя и привезет, на Скотленд-Ярд, 38 к инспектору Лестрейду – пробурчал бандит, но дело уж было решено. Бандиты разбрелись по койкам, залез на второй этаж, кляня горничных за невзбитые подушки Райт-Филлипс, прямо за столом уснули Терри и Лэмпард. Левченко вызвался сторожить Шевченко.

Они поднялись в уютную мансарду с видом на Биг-Бэн.

- Здорово, ротный, - глядя на лондонские огни, сказал шевин сторож.

- Здорово, Левченко – с чувство проговорил Андрей.

- Через час они угомонятся и я тебе выведу, - сказал Евгений.

- Не пойду я.

Евгений в ужасе оглянулся.

- Разорвут они тебя, разорвут.

- Тебе-то чего?

Левченко с грустью посмотрел на земляка.

- Не хочу я этого. Ты пришел за их жизнями, значит и за моей. На меньшее ты не согласен.

- Нет, Женя, ты же в полузащите играешь. Уходи ты.

- И что будет? Опять Гронинген? Нет, туда я обратно не пойду. Давай спать, Шева. Семи смертям не бывать, а одной не миновать. Значит, судьба такая. А не сдал я тебя, Андрей, потому что нам с тобой тогда под Ковелем (под каким Ковелем, подумал Шевченко) под одной шинелькой спать доводилось. И свой сурки… э-э, офицерский доппаек втихаря под койкой не жрал и за нашими спинами от штрафных не прятался. Давай спать, завтра трудный матч…

Занималась заря над Туманным Альбионом. Из кухни доносился храп Макаба-Макаламби, уснувшего прямо в блюде с костями. Примерял перед гигантским зеркалом новое фиолетовое кашемировое пальто Горбун в своей просторной спальне, переключал передачи во сне Жженый. Начинался новый день Шевы в банде Черная Кошка. Что-то принесет ему он?..


источник http://football.sport.ua/news/20319
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 18 авг 2016, 20:20

Xаризматичный португальский тренер вспоминает, каким для него выдался 2007 год.

Январь
Англия проиграла Австралии со счётом 0:5 в крикет. Это такой вид спорта, в котором можно кричать на арбитра, быть агрессивным и грубым в отношении соперника и жестикулировать в сторону трибун, однако как ни странно он меня нисколько не интересует. В то же время я, Жозе Моуринью, оказался на 38-м месте в списке самых сексуальных мужчин, сразу вслед за Принцем Уильямом. Да, 38-й. И это факт.

Февраль
"Челси" украсил свою корону ещё одним бриллиантом, выиграв Кубок Лиги. Тем не менее день был далеко не идеальным: из-за нового мусса на фотографиях празднования с командой мои волосы выглядели сухими и взлохмаченными. Как всегда нам есть что совершенствовать. Два американских миллиардера окончательно подгребли под себя Ливерпуль. Всегда очень печально, когда клуб продаёт свою душу безликому мешку с деньгами — то же самое я говорил Роману (Абрамовичу — Прим. авт.).

Март
Англия обыграла Андорру со счётом 3:0 и воскресила свои надежды на попадание на Евро-2008. Тем временем враги обвинили меня в том, что в матче Кубка Англии против "шпор" я назвал арбитра Майка Райли "сукиным сыном". Майк-сукин-сын, Майк-сукин-сын. Да эту фразу я повторяю через каждые 15 слов. А Роман развёлся! Неплохие новости. С хорошим адвокатом Ирина может отсудить Михаэля Баллака.

Апрель
Они назвали её скучной и незаслуженной. Однако мне понравилась победа Австралии на Кубке мира по крикету. Сам не знаю почему. Криштиану Роналду был признан лучшим игроком года. Очевидно, что я был рад видеть награждение молодого и симпатичного португальца, которого я вовсе не ненавижу, даже если он вульгарен и не отличит кларет от марочного бордо.

Май
"Челси" выиграл Кубок Англии, выиграв у "Манчестер Юнайтед" со счётом 1:0 в блестящем финале. Теперь для того, чтобы показать количество выигранных трофеев мне необходимо использовать обе руки. Да, я конечно же беру в расчёт "Комьюнити Шилд" (Суперкубок Англии — Прим. авт.). Я разрешаю Манчестер Юнайтед выиграть чемпионат. Ни одна команда не упускала золотые медали с таким малым количеством поражений: я был чемпионом, теперь я великий лузер. А Ливерпулю я разрешаю дойти до финала Лиги чемпионов, где их сделает Милан. Но у меня другие проблемы. Враги Челси хотят депортировать мою собаку. Я пренебрёг ими. Презираю и плевал на них. И получил предупреждение от полиции.

Июнь
Смуглый, задумчивый победитель... (и почему я его люблю?) Роджер Федерер выиграл на Уимблдоне в пятый раз. Но это достижение затмил переход Стива Сидвелла в Челси. Тони Блэр подал в отставку, спустя три года после моего переезда в Великобританию. Ещё один маленький триумф.

Июль
Пэдрейг Харрингтон выигрывает Открытый чемпионат в Карнусти — очень трудное в вопросе произношения предложение, которое похоже на то, что скажет в переводе старый португалец: "того, кто игнорирует запрос молодого и фотогеничного тренера о покупке хорошего правофлангового хавбека летом, ожидает длинная зима, вне зависимости от величины его корабля". Тур де Франс начинается в том же городе, где и расположен стадион Челси. Второй самый симпатичный человек в футбольном мире — Дэвид Бекхэм — дебютировал в составе "Лос-Анджелес Гэлэкси".

Август
Тайсон Гей выиграл три золотые медали на чемпионате мира по лёгкой атлетике. Кристин Охуругу выиграла золото в четырёхсотметровке. А я присудил себе золотую медаль за новую причёску с зачёсанными назад волосами в стиле "официант-с-винного-курорта".

Сентябрь
Я расстаюсь с Челси по взаимному согласию. "Это моё желание", - сказал я Роману, который подержал мне пальто на выходе. "Вы не оставили мне выбора", - предупредил я Питера (Кеньона — Прим. авт.), который вручил мне мой саквояж. Сначала я уведомил игроков посредством sms. Многие были настолько разочарованы, что не смогли даже ответить. В вечерних новостях я взрываю "бомбу". Тем не менее я попал только во второй блок новостей в вечернем выпуске на ITV. Произвол. Кто такой Джордж Буш?

Октябрь
Льюис Хэмилтон проиграл чемпионат Формулы-1, уступив сопернику всего одно очко. Демонстрация того, как симпатичный иностранец, носящий шейные платки, может быть лишён победы. Кстати, ЮАР победила в Кубке мира по регби. Отмененные очки Марка Куэто напоминают, что даже те, кто заслуживает стоять на подиуме, осыпаемом цветным пенопластом, могут стать заложниками изменчивой судьбы. Я же побил свой рекорд в Понг (компьютерная игра), когда днями напролёт лежал небритым на диване и слушал Бон Джови. Тами, довольная собой, радостно заявляет о своем возможном уходе и намерении поиграть в гольф.

Ноябрь
Из-за того, что многие футболисты продолжали ломать голову над текстом ответа на моё сообщение об уходе из "Челси", Англия проиграла Хорватии и не попала на Евро-2008. Я попытался снять напряжение с игроков и принять удар на себя. Для этого я подрался с маленьким мальчиком, который учится в одной школе с моей дочерью, но было слишком поздно. Небольшое утешение для Стива и его подопечных: мальчишка сильно расплакался.

Декабрь
Рики Хаттон проиграл Флойду Мэйвезеру в Лас-Вегасе. Кто-то позвонил, чтобы сообщить о назначении Фабио Капелло на пост главного тренера сборной Англии. Однако обе новости были отодвинуты на второй план скромным сообщением о том, что ФА хочет заручиться услугами Жозе Моуринью. Я желаю обмануть их, заявляя о предложении мадридского Реала, которое действительно скоро поступит. Они еще будут скучать по мне. Время терпит. Однако на данный момент я вновь зарастаю щетиной на диване. Вернусь ка я к Понгу...


Николай Петросян/30 декабря 2007/championat.com
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 21 авг 2016, 23:27

MrHeatrow/Football Bloody Hell

Джентльмен Моуринью, секрет Венгера и другие промежуточные итоги английского сезона



Совсем недавно мы радовались началу нового сезона Премьер-лиги и первым матчам увлекательного сезона, обещавшего зрителям немало интриг, и вот совершенно незаметно пролетело уже 12 туров или почти треть сезона. И пока лучшие игроки своих клубов отправились в расположение сборных, пришло самое время подвести промежуточные итоги чемпионата.

Лучшая команда

И хотя «Манчестер Юнайтед» по результатам 12-ти туров немного не дотянул до вершины турнирной таблицы игра команды ван Гала не оставляет ни одного зрителя равнодушным – стремительные контратаки, скоростные перепасовки на половине поля соперника, быстрые комбинации и десятки острейших моментов у ворот противника в каждом матче. Манчестерское дерби явилось ярчайшим событием нынешнего сезоне, в которой клуб показал свои лучшие качества. Набирающая обороты связка Руни – Депай или просто «Дру» всколыхнула старт сезона 2015/16, забив в первых 12-ти матчах сезона рекордные 24 мяча, что на 4 больше, чем устрашающая каталонская тройка MSN.

Джентльмен сезона

Начиная с этого сезона главный спонсор английской Премьер-лиги банк Barclay’s решил увеличить количество наград, присуждаемых по ходу сезона, добавив к уже имеющимся премиям «Игрок месяца» и «Тренер месяца» новинку, а именно «Джентльмен четверти», которая будет присуждаться один раз в 3 месяца. С первых же туров чемпионата борьба обозначилась между двумя представителями «Челси», однако образцово джентльменского поведения Диего Косты не хватило для завоевания первой в истории награды.

Обладателем же премии оказался Жозе Моуринью, который сумел заочно поразить специальное жюри. Главный тренер «синих» после каждого матча находил не только слова похвалы в адрес тренеров и игроков соперников, но и внёс огромный вклад в развитие работы дисциплинарного комитета футбольной ассоциации, а также наладив работу каждой из судейских бригад и медиков собственного клуба.

Выступление Венгера

Главный тренер лондонского «Арсенала» решил с пользой использовать перерыв на международные матчи, откликнувшись на просьбы лучших университетов Великобритании о том, чтобы выступить с открытыми лекциями для студентов медицинских факультетов. В ближайшие дни состоятся лекции Венгера в Кэмбридже, Итоне и Оксфорде, на которых француз поделится секретами, которые позволяют его игрокам, не смотря на ужасные нагрузки, годами избегать травм и оставаться здоровыми даже при нехватке витамина Д в мрачноватом осеннем Лондоне.

Главная отставка

Достигнув всех желаемых результатов с «Ливерпулем», Брендан Роджерс заявил в октябре о своём уходе с поста главного тренера мерсисайдского клуба: «Я думаю с моей стороны будет справедливым предоставить шанс другим тренерам. Марио Балотелли, Джо Аллен и другие лидирующие игроки «Ливерпуля» достигли пика своего развития и дальнейшее сотрудничество могло только навредить обеим сторонам» - заявил Роджерс на своей прощальной пресс-конференции в клубе.

Болельщики клуба, ставшие свидетелями 3-ёх лет сплошных побед и серии точечных многомиллионных трансферов и без того были достаточно огорчены уходом своего любимца, когда руководство шокировало их заявлением о том, что на смену Роджерса придёт Юрген Клопп, славящийся своим унылым защитным футболом, отвратительными результатами и ужасно скучным поведением на бровке.

Рожденственское чудо

Дивизионом ниже, в Чемпионшипе бурлят собственные страсти и владельцы клубов не стесняются одного за одним увольнять главных тренеров. Среди прочих «Фулхэм», «Блэкберн» и «КПР» уже расстались со своими тренерами. Наиболее неожиданным же оказалось увольнение главного тренера «Лидса» Уве Рослера.

Немецкий специалист оказался всего лишь 5-ым тренером с 2014-ого года, тренировавшим команду с «Театра катастроф». Однако болельщики клуба по-прежнему пребывают в прекрасном расположении духа, приближение ноября для них чёткий признак того, что до Рождества их любимому клубу осталось пережить всего 3-ёх новых тренеров.

Таксист года

Главный тренер «Эвертона» в интервью «Daily Mail» поделился главным впечатлением последних месяцев. Им оказался вовсе не восторг от разгрома «Сандерленда», а поездка в ливерпульском такси. Роберто Мартинес, привыкший за последние 15 лет добираться до пункта назначения будучи за рулём собственного авто, недавно был вынужден временно пересесть на такси.

Испанец был настолько впечатлён денежным счётчиком, установленным на передней панели такси, который добавлял к счёту по несколько десятков пенни после каждого удачно пройденного поворота, что решил использовать схожую систему в оценке стоимости своих игроков. Так, гол забитый Лукаку «Вест Хэму» был оценён испанцем в 10 миллионов фунтов, каждый сейв Ховарда в миллион, а дальние удары Росса Баркли в 3 миллиона каждый, на которые придётся раскошелиться заинтересованным в игроках клубам.

У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 28 авг 2016, 20:53

Дневник Филиппо Индзаги (Лига Чемпионов 2002/2003)


1 апреля
Через неделю играем с "Аяксом". Сандро сказал, что если я им забью, Зеедорф мне этого не простит. Не хочу портить отношения с Кларенсом. Пусть Андрей забивает.

2 апреля
Шева сказал, что забивать не будет, потому что у него плохой сезон, полоса неудач и все такое. Чертов хохол! Ему-то ничего не скажут, а надо мной опять будут издеваться, что Суперпиппо разучился забивать. Надо поговорить с Кларенсом. Может, бутылка "Хенесси" его утешит?

4 апреля
Зеедорф разрешил мне забить "Аяксу" три гола. Вот душа человек – это я понимаю. Только он сказал, что если я забью четвертый гол, то посвящу его Голландии. Да ладно, посвящу. Мне не жалко.

5 апреля
Сандро сказал, что если я забью "Аяксу" 4 мяча, то Берлускони подарит мне по яхте за каждый гол. Черт возьми! Куда я их буду ставить?! Пусть Андрей забивает - ему яхты нужнее. Будет по Днепру кататься.

6 апреля
Шева сказал, что яхта ему не нужна и забивать он не будет. Чертов хохол! Одни расстройства перед вылетом. Куда мне еще четыре яхты? Если так пойдет, то скоро все побережье Италии будет уставлено моими яхтами. И откуда только Сильвио их берет?

7 апреля
Всю ночь не мог уснуть – думал, куда девать яхты. Одну можно подарить Паоло на день рождения, но он ведь опять скажет, что я подхалим.
Утром вылетели в Амстердам. Чувствую себя плохо, потому что не выспался. Хотел вздремнуть в самолете, но Дида с Максом затеяли спор, что лучше иметь: яхту или самолет. А ведь это мысль! Может, попросить у Берлускони вместо яхт самолеты? Самолеты летают везде, а не только по воде. То есть над водой.

Всю дорогу размышлял, какой лучше самолет попросить: спортивный или реактивный. Думаю, надо просить самолеты разных марок, чтоб не надоели.

В гостиницу приехал весь разбитый. Все-таки перелеты меня утомляют. Может, не стоит просить самолет? Полечу, утомлюсь и не смогу приземлиться. И кто тогда будет забивать?

Сандро звал играть в бильярд. Не пошел. Два часа просидел в Интернете, изучая статистику авиакатастроф. Италия находится на 12-м месте по частотности крушения спортивных самолетов и на 6-м по падению реактивных. Пожалуй, соглашусь на яхты...

8 апреля
Всю ночь снились падающие самолеты и тонущие яхты. Ужасно не выспался. Рино сказал, что с моей неустойчивой нервной системой нельзя ни летать, ни плавать. Врач дал мне каких-то таблеток. Полегчало. Через три часа матч. Чего бы попросить у Берлускони вместо яхт и самолетов? Сандро предложил взять породистыми щенками. Кажется, это мысль!

Матч закончился со счетом 0:0. Я так и не смог забить. Только оказывался в чужой штрафной, так видел падающие яхты и тонущие самолеты, полные породистых щенков. Нога сама била мимо ворот. Анчелотти сказал, что я слюнтяй и мазила. Зеедорф назвал меня жмотом, потому что я пожалел мяча для Голландии. Совсем забыл, что я обещал ему четвертый гол! Неста сказал, что если я так буду играть, Берлускони подарит мне пожизненное именное место на скамейке запасных, как у голливудских режиссеров. По-моему, Сандро мне завидует. Шева вон тоже не забил, так ему ни слова не сказали. У него, видите ли, плохой сезон и полоса неудач. А у меня яхты! И породистые самолеты! То есть щенки.

9 апреля
Чудесно выспался! Чувствую себя лет на десять моложе. Вчера перед сном вдруг осознал, что Сильвио теперь ничего мне не подарит. Сразу полегчало. Уснул как убитый. Теперь единственный из всей команды радуюсь и пою. Когда летели в самолете, Паоло сказал, что каждый должен хорошо делать свое дело: защитники – защищать, нападающие – нападать. Интересно, что он имел в виду?

15 апреля
Скоро снова играем с "Аяксом", только уже на нашем поле. Сандро сказал, что если бы Коекто забил в Амстердаме, то сейчас можно было бы просто отстоять всухую. Блин! Куда Анчи смотрит? Выгнать надо этого Коекту! Посадить в вечный запас, чтобы думал в следующий раз, что делает! Теперь мне придется забивать и забивать. Ну ничего, я покажу этому сопляку Коекте, как работают профессионалы!

16 апреля
Паоло сказал, что в "Милане" нет никого с фамилией Коекто. Странно... может, я просто не расслышал?

22 апреля
Завтра у нас матч с "Аяксом". По этому случаю сегодня с нашей командой встречался Сильвио Берлускони. Когда он жал мне руку, я спросил, не будет ли он дарить мне самолеты? А Сильвио сказал, что никаких самолетов у него для меня нет. На всякий случай я уточнил и про яхты. Он спросил, а не мало ли мне двух-то яхт? Я сказал, что мне двух яхт за глаза, поэтому никаких породистых щенков мне не надо. Сильвио странно на меня посмотрел, видимо, он хотел сделать сюрприз, а я раскрыл его планы. Ну ничего, зато теперь Сильвио не подарит мне щенков, что тоже неплохо.

Ребята смеются надо мной. Наверное, от радости, потому что теперь я буду забивать от души! И никакие яхты и самолеты мне ни по чем! А Кошта сказал, что моя непосредственность меня погубит. Просто он завидует, что у меня две яхты, а у него ни одной. Конечно, завидует! С ним ведь премьер-министр так долго не разговаривал.

23 апреля
Наконец-то играем с "Аяксом". Сначала было скучно. "Аякс" пытался атаковать, но Паоло с Сандро крепко осели в обороне. Паоло сегодня играл в маске, потому что Бобо сломал ему нос в дерби. Паоло в маске совсем не узнать, он похож на хоккеиста. Сам Паоло, по-моему, не очень рад этому обстоятельству. Чтобы как-то его подбодрить, я сказал, что ему бы в руки клюшку и коньки на ноги – и он бы был вылитый Павел Буре. Паоло почему-то не засмеялся, а Шева дал мне подзатыльник. Как потом пояснил мне Каха, Буре – капитан сборной России по боксу. Это ж надо так опозориться перед Паоло!!!

С расстроенными чувствами вышел на поле. Во время гимна увидел плакат: "Суперпиппо всем покажет!" Пока вспоминал, что и кому я обещал показать, началась игра. Амстердамцы настроены на победу, потому что играют на чужом поле. Такие агрессивные!

Шева, кстати, вел себя тоже по-хамски. Я два часа перед матчем потратил на то, чтобы объяснить ему свой новый хитрый прием, который я назвал "Великолепная атака выдающегося мастера голов Филиппо Индзаги". Длинноватое, конечно, название, но если слово "великолепная" заменить на "умопомрачительная", то получается еще длиннее. Так вот, суть приема в том, что я отдаю мяч Шеве, он как будто бы собирается бить по воротам, все защитники и вратарь бросаются под него, а Шева возвращает мне мяч, и я забиваю гол. Но Андрей, как назло не возвращал мне мяч, а бил сам. Естественно, защита его блокировала. Чертов хохол! Может, я слишком быстро говорил?

На 30-й минуте я не выдержал и крикнул Андрею, что если он не даст мне мяч, я скажу Анчи, что он ест сало. Шева так разозлился, что опустил мне мяч прямо на голову. На секунду у меня в глазах потемнело, и я услышал истошный крик: "Индзаги!!!" Кажется, кричал Паоло. Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами, и я понял, что сейчас меня будут бить, потому что я, кажется, забил в свои ворота. И я побежал. Бежал я долго, пока на кого-то не налетел. Потом мне сказали, что я побил мировой рекорд в беге на короткие дистанции и побил бы рекорд и длинных дистанций, если бы не сбил арбитра. Потом меня обнимали, целовали, тискали... Паоло простил мне, что я назвал его Павлом Буре, а кто-то даже ущипнул меня за задницу. Извращенцы! Узнаю, кто это сделал, не знаю, что сделаю с ним!

Первый тайм доиграли с победой. Все меня хвалили и ставили в пример. Все-таки приятно быть лучшим в мире супернападающим!

Сандро сказал, что тому, кто забьет второй гол, Берлускони подарит Сан-Сиро. Класс! Если бы Сан-Сиро был моим, уж я бы позаботился о том, чтобы наша команда выигрывала во всех матчах. Пока не знаю, как это сделать, но когда у меня будет собственный стадион, я что-нибудь придумаю.
За 2 минуты до выхода на поле ко мне подошли Дида, Каха и Рино и сказали, что поставили все премиальные на мой второй гол. А еще они сказали, что если я не сделаю дубль, я в этой жизни не сделаю больше ничего. Чертовы шантажисты!

Вышел на поле в плохом настроении и от расстройства чуть не забил в свои ворота, потому что забыл, что после перерыва ворота меняются. Хорошо, что Кошта вовремя выбил у меня мяч в подкате.

Златан что-то повадился к нам в штрафную. Волнуюсь за нашу оборону. Каха все время показывает мне странные жесты. Чертов грузин! Если он со мной что-нибудь сделает, мои фанаты ему этого не простят! Дида призывает меня забивать "Аяксу" и все время показывает на Каху. Я понял: если я сейчас не забью, меня забьют самого.

Пока я думал, под каким бы предлогом попросить замену и по-быстрому смотаться в безопасное место, Яри Литманен забил Диде гол. Допоказывался, бразилец! А потом опять все на меня свешают! Чтобы морально поддержать Диду, я крикнул: "Чертов финн!" Оказывается, Киву стоял в двух шагах от меня. Он повернулся и спросил, кто это сейчас сказал? Я растерялся, потому что аяксовцев вокруг меня собралось аж шесть человек, и окликнул пробегающего мимо Несту, но Сандро не расслышал, а амстердамцы вдруг разошлись.

Черт, мы проигрываем! Увидел, как Киву подошел к Литманену и что-то сказал. Все ясно, сейчас финн будет выяснять отношения. На всякий случай я побежал от него подальше, то есть поближе к их воротам. По дороге меня догнал мяч. Делаю вид, что ждал этого паса, и показываю изящный дриблинг. Отличный шанс сделать дубль и избавить себя от домоганий Диды, Каладзе и Гаттузо. Обыгрываю двух защитников, бью в дальний угол, но Пасанен, гад, подставляет ногу. Мяч взлетает вверх. Чертов финн! Вижу бегущего ко мне Каху и понимаю, что этот матч может для меня закончиться в больнице. Бросаюсь к Шеве, чтобы он защитил меня. Все-таки они с Каладзе играли в киевском "Динамо"... Шева обнимает меня, целует и называет гарным Пиппочкой. Кто-то опять ущипнул меня за задницу! Узнаю – руки оборву!

Оказывается, я сделал голевую передачу на Шеву. Чертов хохол! Теперь ему достанется Сан-Сиро! Жаль, что Коко ушел в "Интер". Теперь "Интер" не будет здесь играть… И вообще, жаль "Интер". Хороший соперник был, достойный… Где теперь мы будем играть дерби? Об этом Андрей думал, когда гол забивал?

Не смог сдержать слез отчаяния. Ко мне подошел Паоло и сказал, что я гордость "Милана" и красавчик. Полегчало. Подошел Сандро и сказал, что если я сделаю дубль, то у меня будет персональная раздевалка. Очень мило! Наконец-то Сильвио внял моим просьбам и мне больше не придется терпеть издевки всей команды! Дело за малым.

Подошел Каха и сказал, что их премиальные все еще в опасности, как и мое здоровье. Дело не за таким уж малым… Чертов грузин!

После гола Шевы стояли насмерть. Дида, когда видел меня, начинал махать руками и метаться в воротах. Паоло сказал, чтобы я не нервировал вратаря и шел в чужую штрафную. Пока шел, увидел Гаттузо на скамейке запасных. Он показывал Пирло какие-то приемы ближнего боя. Настроение упало.

Мяч не пробивается дальше центрального круга, амстердамцы атакуют большими силами. Шева действует мне на нервы предложениями не ждать милости от хавбеков и самим сходить за мячом. Я пояснил ему, что мне Паоло велел не действовать на нервы Диде. Андрей назвал меня слюнтяем. Чертов хохол!
Все бьются в центральном круге, мы с Лобантом одни. Он сказал, что у него есть сын. И если он, Лобант, проиграет, его сына в школе будут дразнить неудачником. Жалко мальчишку. Хорошо, что я не вратарь и у меня нет детей. Неизвестно откуда появился Каха и сказал, что если я сейчас же не пойду за мячом, то детей у меня не будет никогда. Чертов грузин! Он подслушивал!

Пришлось идти за мячом. Когда Дида увидел меня, он так побледнел, что стал одного цвета с Амброзини. В это время Пиенаар забил нам второй гол. "Аякс" снова вырвался вперед! Пока амстердамцы радовались, ко мне подошел Паоло и спросил, хорошо ли у меня со слухом и понял ли я, где он велел мне находиться? Пойди объясни это Каладзе! Чертов грузин!

Анчи меняет всех на форвардов. Итак, играем в четыре нападающих… Так я мяча вообще не получу! Вышедший на замену Редондо сказал мне, что Анчелотти велел мне передать, что если "Милан" проиграет, то все нападение будет убирать стадион. Интересно, что будет делать защита? Разносить пирожки и "Колу"? Чертов тренер! Если стадион теперь принадлежит Шеве, то с ним нужно дружить… Но ему дружить некогда. Чертов хохол!

Тем временем 90 минут закончились. Каладзе с Гаттузо роют землю, ожидая, когда закончится добавленное время. Дида в предобморочном состоянии. Мне тоже что-то нездоровится. Если со мной что-нибудь сделают после матча, то кому достанутся мои яхты? Симоне или родителям? Если родителям, то это хорошо, а вот если Симоне… Мысль о том, что на моих красно-черных яхтах будут кататься все лациале, привела меня в бешенство! Растолкал всех в штрафной, принял мяч от Макса. Лобант не успеет на перехват. Чувствую, что забиваю гол. Побежал к боковой линии, чтобы показать неприличный жест Кахе и Рино. Поскользнулся. Все навалились, обнимают, целуют. Со всех сторон слышится: "Это Суперпиппо! Он самый непревзойденный футболист в мире! Он гениален, наш малыш!" Слезы счастья навернулись мне на глаза, и я опять не увидел, кто ущипнул меня на задницу! У меня там скоро синяк будет! Опять будут смеяться надо мной, когда в душ пойду… Ну ничего, теперь у меня есть отдельная раздевалка, с щеколдой и собственным душем! Красота!

Пока наслаждался мыслью о сбывшейся мечте, Литманен разбил Несте лицо. Набежали врачи. Сандро встал и грозно спросил, какая тварь сказала, что это он назвал Литманена чертовым финном? На всякий я случай ушел к Лобанту. Все-таки какая же ябеда этот Киву! Чертов румын!
Матч закончился. Мы вышли в полуфинал. Все радуются, меняются майками. Ко мне подошел Каха и сказал, что я должен им 10 тысяч евро, если хочу дожить до 7 мая. Я стал возмущаться, что сделал дубль, но оказалось, что третий гол забил совсем не я, а Томассон. Чертов датчанин! Он украл у меня гол! Предложил Кахе стрясти деньги с Йона, чтобы ему было неповадно в следующий раз красть чужие голы. Каха со мной согласился. Все-таки молодец этот грузин! Хотя мне все равно грустно: отдельной раздевалки мне не видать как моих ушей. Чертов Томассон! Чертов "Аякс"! Чертова Лига Чемпионов! Успокаивает только сегодняшний банкет.

24 апреля
Ну я вчера и дал! Лучше бы Каха, Рино и Дида убили меня после матча…
Голова болит ужасно и слабость такая, что не могу даже трубку телефона поднять. А все потому, что Сандро вчера предложил пить за меня прямо из горла бутылок. Хорошо посидели.. Зачем мы потом поехали с Брокки, Зеедорфом и Максом в бар? Там мы пили за победу над "Интером"… Дальше помню плохо. Совсем забыл спросить, кто все время щипает меня за задницу!

25 апреля
Вышел на тренировку. Наступать на правую ногу совсем не могу, потому что у меня на попе огромный лиловый синяк! Кто же это меня так ущипнул? Пирло уверяет, что это от падения в матче с "Аяксом". Ему-то откуда знать, как я там падал? Он же не играл!

После тренировки все смеялись надо мной, когда я пошел в душ. Сандро сказал, что такому синяку позавидует любой защитник, а Рино сказал, что мне теперь нельзя сидеть, а то у меня будет тромбоз сосудов. Чертовы синяки!

26 апреля
На базе какие-то уроды везде расклеили листовки с моей фоткой и надписью "Интер, поцелуй меня в синяк!" Ну что за дебилы?!

После тренировки я подкараулил Сандро и предложил ему разобраться по поводу этих листовок. Неста сделал большие глаза и сказал, что не позволил бы себе такую грубую шутку. А еще он сказал, что шрамы и синяки украшают мужчину, даже если они не видны вооруженным глазом. А потом он добавил, что гораздо ужаснее было бы, если эти листовки появились бы на базе "Интера". Пожалуй, Сандро прав. Я отпустил его с миром, после того как он заверил меня, что я лучший в мире форвард.

30 апреля
Скоро играем с "Интером". Сандро сказал, что если я забью черно-синим, Берлускони поговорит с моим школьным учителем физкультуры, чтобы тот исправил мне в аттестате "тройку" на "четверку". Отличная идея! Все-таки Сильвио умеет делать людям приятное! А то у Симоне в аттестате стоит "четверка" по физре, а у меня "тройка". Негоже, чтобы младший брат шел впереди старшего. Интересно, а если я забью два мяча, мне исправят "тройку" на "пятерку"?

2 мая
Сидели у Бобо до утра. Я рассказал ему про подарок Сильвио. Бобо погрустнел, потому что у него в аттестате есть две двойки: по труду и пению. Он бы тоже хотел их исправить, но из-за травмы не будет играть в полуфинале. Бедный Бобо! Интересно, если я забью "Интеру" три мяча, то на третий гол можно будет попросить у Сильвио исправить "двойку" Бобо по пению?

7 мая
Играли с "Интером". Если честно, игра получилась не очень острая. "Милан" глухо осел в обороне, потому что формально мы выступали хозяевами поля. Два раза я пытался бить по воротам, но оба раза дарил мяч Тольдо. Во время очередного углового он сказал мне, что если я еще хоть раз пну в его ворота мячом, то остаток жизни я проведу в размышлении над смыслом выражения "работать на лекарства". Чертов голкипер! Пожаловался на него Паоло, а Паоло сказал, что если я огорчу Тольдо, Берлускони завалит меня лекарствами по самое не могу.

В перерыве Сандро сказал, что у Тольдо в аттестате единственная "пятерка" – по физкультуре, так что если я забью ему, то у меня появится шанс утереть нос отличнику. Всю жизнь мечтал утереть нос отличнику!

Во втором тайме начал активно атаковать чужую штрафную. Каннаваро сказал, что если я утру нос отличнику, отличник сломает нос мне. Не хочу играть в маске, как Паоло!

Матч закончился с нулевой ничьей. В раздевалке Сандро сказал, что плакала моя "четверка" по физре, потому что я ненастоящий спортсмен, потому что настоящие спортсмены борются до конца. Я сказал ему, что Тольдо обещал сломать мне нос. А Каха сказал, что нос для футболиста не главное. Я спросил, что для футболиста главное, а все засмеялись. Пирло сказал, что если бы я хоть раз постоял в стенке, то узнал бы, что главное для футболиста. Я сказал, что зубы у меня здоровые и крепкие и мячом их не вышибить. Все опять засмеялись. Ну и пусть смеются! Чертовы шутники! По-моему, Сандро просто подговорил всех, чтобы они смеялись над каждым моим словом. Дураки!

8 мая
Снимался на Сан-Сиро для рекламы какой-то зубной пасты. Режиссер велел говорить текст про то, как эта паста укрепляет зубную эмаль и ей не страшны даже удары мячей. Потом снимали меня в форме "Милана". Я должен был падать, будто в меня попали мячом, хотя мячом в меня никто не попадал. Режиссер сказал, что мяч дорисуют потом на компьютере. После этого падения по сценарию ко мне подбегали врачи и удивлялись, что у меня целые зубы. А я должен был говорить, что мне помогла эта зубная паста. Бесконечные дубли утомили меня, и мне дали перерыв.
В перерыве, к своему ужасу, обнаружил, что на съемки приперлись Неста, Гаттузо, Брокки, Каладзе и Зеедорф. Они сидели на трибуне и ржали над каждым моим движением. От волнения я вместо своего текста сказал, что зубы для футболиста не главное. На что режиссер ответил, что если мяч будет бить меня по главному для футболиста месту, то ролик запретят к показу. Я спросил, какое место, по его мнению, является главным. Он ответил, что явно не голова.

После съемок Сандро и все остальные набросились на меня с просьбами дать автографы. Послал их на фиг. Зеедорф сказал, что у меня началась звездная болезнь. Послал его на фиг отдельно. А Сандро сказал, что если я дам ему автограф, он покажет мне главное для футболиста место. Я расписался ему на фантике от шоколадки, а Неста показал мне язык и заверил, что это и есть то самое место. Все заржали. Чертовы футболисты! Послал их на фиг снова и уехал.

11 мая
В супермаркете встретил Марко Матерацци. Проболтали полтора часа. Он сказал, что в матче будет отчаянно драться. А кто не будет?

13 мая
Сегодня играли c "Интером". Еще перед началом игры Сандро сказал, что если я забью, то Берлускони разрешит мне сниматься для эротического журнала "Мужчины хоть куда". Ух ты! Даже не знал, что этот журнал хочет меня… то есть хочет видеть меня на своей обложке… то есть чтобы я снимался на них… то есть для них. Брокки сказал, что мне все равно нечего показывать, поэтому я могу не забивать. По-моему, он просто завидует. Чертов коротышка!

Дида сказал, что если я еще раз обзову Брокки коротышкой, то он сам сделает меня на метр короче. Больно я его испугался! Он вообще не играл сегодня. Сегодня в воротах Аббьяти. Он обещал заступиться за меня, если Дида ко мне полезет.

Когда я в начале матча побежал к воротам Тольдо, чтобы пристреляться, он поймал меня за шкирку и сказал, что сломает мне обе ноги, если я еще раз забью в его ворота до начала игры. Оказывается, свистка арбитра еще не было.

Паоло сказал всем напутственное слово, все разошлись одухотворенными, а Паоло отозвал меня в сторонку и спросил, помню ли я, какое сегодня число, месяц и год. Я сказал, что помню. Паоло спросил, хорошо ли я осознаю, с кем и во что мы играем. Я сказал, что осознаю хорошо. Потом Паоло спросил, нет ли у меня жалоб на слух, зрение и память. Я заверил его, что с этим у меня полный порядок, только нос с утра чешется. Паоло сказал, что хороший нос за неделю кулак чует, и убежал в штрафную. Интересно, что он имел в виду?
Игра началась жаркая. Мы выступали формальным гостем игры, поэтому наш гол должен был решить нашу судьбу. И судьбу "Интера" тоже. Черно-синие озверели и перешли на грубый футбол. Случайно заглянул в их штрафную… Что там вытворял Матерацци! Когда он в супермаркете сказал, что будет драться, я думал, это метафора! Нет, фигушки! Я туда больше не пойду. Тем более Кордоба сказал, что если еще раз увидит меня в их штрафной, то скажет Тольдо, что я переспал с его женой. Чертов колумбиец!

Черно-синие наседают. Шева бегает в штрафную, но его блокирует Каннаваро, а Матерацци под шумок дважды врезал Шеве по ребрам. Паоло заставляет меня идти забивать, потому что своих Марко не трогает. Зато Тольдо очень трогает своих! Боюсь, Кордоба уже наврал ему про меня и его жену. Не могу пересилить себя: как только оказываюсь у линии штрафной, ноги сами непроизвольно подкашиваются. Арбитр сказал, что если я еще раз так упаду, он даст мне желтую карточку за симуляцию. Боюсь выходить из центрального круга. Скорей бы свисток!

Сандро сказал мне, что если я не пойду в штрафную "Интера" и не огорчу Тольдо, то он, Сандро, разместит мою фотографию с адресом и телефоном на сайте гомосексуалистов. Чертов римлянин!
Ко мне подбежал Эмре и спросил, сколько я беру за мытье одной машины. Я спросил, с чего он взял, что я мою машины? Он сказал, что Кордоба говорит, будто я мою тачки для всего "Милана". Чертов колумбиец! Больше терпеть этого я не намерен! Пошел в штрафную "Интера" и пнул его как следует! Кордоба упал на Тольдо. Оба вскочили и накинулись на меня. Ческо сказал, что за ночь с его женой он оставит меня без главного для футболиста органа. Кажется, начинаю понимать, что тогда имели в виду ребята… Я сказал Тольдо, что если он меня хоть пальцем тронет, я пожалуюсь Рино. А Тольдо сказал, что плевать он хотел на всех Рино со своих 196 сантиметров. А я сказал, что его, Тольдино, счастье, что этих слов не слышит оплеванный со 196 сантиметров Гаттузо. А Тольдо сказал, что пока оплеванный Гаттузо сюда добежит, мой труп уже успеет остыть. А я ему сказал, что Рино его же в этих воротах и похоронит, если он, Тольдо, приблизится ко мне хотя бы на метр. Тольдо приблизился ко мне меньше чем на метр и спросил, где же пропадает грозный Звереныш. А я сказал, что грозный Звереныш, наверное, развлекается с его, Тольдиной, женой. Тут Ческо набросился на меня, и жизнь пролетела у меня перед глазами. Я вспомнил детство, родителей, брата, две своих яхты и "тройку" по физре. Но тут Каннаваро оттащил Тольдо, не дав тому меня убить. Я сказал Фабио спасибо, но тут появился арбитр и дал мне "горчичник" за игру в мяч, который зафиксировал вратарь. Ни фига себе! Оказывается, у Тольдо в руках был мяч!!! Чертов вратарь! Надо же было мне так неудачно появиться в штрафной!

Увидел Тольдо, который злорадно смеялся надо мной. Мне стало обидно, и я сказал Рино, что Франческо назвал его Зверенышем. Рино бросился на Тольдо, но дорогу ему перегородил Хавьер Дзанетти. Рино сказал, чтобы Хавьер его отпустил по добру по здорову, иначе Куперу придется искать нового капитана команды и за одно вратаря. А Хавьер обиделся и сказал Паоло, чтобы тот успокоил своего Караппузо. Рино бросился на Хавьера и все бы закончилось плохо, но тут появился арбитр и дал Рино "горчичник". В это время Креспо предложил оправить нас с Гаттузо на принудительное лечение в неврологический диспансер. И тут же получил от Кахи. К счастью, арбитр был занят внесением в протокол карточки Рино, поэтому Каладзе остался без "горчичника". Знай наших! Молодец, Каха!

Нет, ну "горчичник" мне дали ни за что! Я даже не видел, что Тольдо поймал мяч! Я вообще не к нему бежал, а к Кордобе! Почему мне так не везет?

Сандро сказал, что я смотрелся героем. Хоть это утешает. Правда, Неста добавил, что на фоне Тольдо я выглядел безумно храбрым воробышком… Он просто завидует!

Под конец первого тайма была еще одна драка. Рекоба схватил Билли за горло, а Гаттузо врезал Рекобе, но вовремя вспомнил, что у него уже есть желтая карточка, и на всякий случай отошел. Зато Каха полез бить кому-то морду. Все забыли про Рекобу и бросились разнимать Каху. Я не стал вмешиваться, так как устал и хотел пить. На пятом глотке я услышал голос Тольдо. Он сказал, чтобы я в перерыве заказывал место на кладбище. Я сказал, что закажу его на имя Франческо Тольдо. Тогда он спросил, есть ли у меня последнее желание перед смертью. Я сказал, что у меня есть одно большое желание – увидеть "Милан" с Кубком Лиги чемпионов. Тольдо хотел меня ударить бутылкой, но тут мимо проходил Шева и спросил, почему вратарь "Интера" так агрессивно себя ведет. Тольдо сказал, что это не Шевино дело и пусть он не лезет. Андрей сказал Тольдо, что если он хочет грубить, пусть идет играть в хоккей. А Тольдо сказал, что "Милану" никогда не стать победителем Лиги чемпионов – ни в хоккее, ни, тем более, в футболе. А Шева сказал, что это мы еще посмотрим, кто и где станет победителем Лиги чемпионов. Тольдо хотел догнать его и стукнуть бутылкой, но игра возобновилась.

Пока разыгрывали мяч, Андрей спросил меня, почему Тольдо задается. Я сказал, что он гордится, что в "Интере" нет украинцев, потому что считает украинцев никчемными футболистами и называет киевский "Динамо" дворовой командой. Шева озверел моментально и забил "Интеру" гол. Все-таки великая вещь – ябедничество!

Матч доиграли хорошо, хотя под конец второго тайма Мартинс забил нам. Но даже такая ничья вывела нас в финал. Черно-синие рыдали. Тольдо призывал всех навалять "Милану", но все были так расстроены, что не вняли. Кордоба натянул майку на голову и ходил так, чтобы его не узнали и не побили за то, что он собрал со всего "Интера" по 50 евро на манчестерских девочек.

Больше всех мне жалко Бобо. Он не играл и видел все со стороны, не имея возможности помочь. Я обнял Бобо, и он рыдал на моих руках 18 минут. Потом к нам подошел какой-то дяденька, сказал, что все уже разошлись и что ему нужно убирать стадион, и попросил нас уйти.

В раздевалке все пели, качали Шеву и радовались, что Вьери не играл. Анчи сказал, что если бы каждый нападающий "Милана" играл так, как Андрей, то мы бы вышли в финал еще после игры с "Аяксом". Его никто не слушал.

После душа мы поехали на банкет. Сначала все было прилично, но когда все руководство свалило, Шева достал канистру перцовой горилки… Что потом было-о!

Пьяные бразильцы устроили карнавал и соревновались, кто из них пройдет под столом, как под планкой. Из пятерых с обратной стороны вышел только Сержиньо. И то через полчаса. Брокки танцевал стриптиз на столе. Каха носился между столиками с ножом в зубах и кричал: "Асса!" Было очень весело!

14 мая
Проснулся на базе в чужих джинсах и весь в помаде. Голова болит, желудок болит, спина болит. Кое-что помню смутно. Остальное не помню вообще. Пробираясь в ванную, обнаружил на соседней кровати спящих вповалку Аббьяти, Кошту и Ривалдо. У всех троих были на шеях гавайские венки, а на ногах – фигурные коньки.

Когда в ванной увидел себя в зеркале, потерял сознание. Очнулся в лазарете под капельницей и пузырем льда на голове. На соседней койке страдал Пирло. Он опух так, что я сначала не понял, какой частью тела он лежит на подушке.

Часа в три дня нам полегчало, и нас отпустили на собрание. Выступал Анчелотти. Он говорил очень громко и долго, все слушали его, закрыв уши руками, и стонали. Анчи говорил о вреде алкоголя для спортсменов, о предстоящих победах и о потерянном доверии. Я ничего не понял, если честно.

Вечером мы собрались с ребятами, чтобы общими усилиями восстановить картину вчерашней попойки. Получилось так себе. Оказывается, мы поехали, по одной версии, в казино, по другой – в ночной клуб, где были похищены очень симпатичными фанатками. Амброзини помнит, как Брокки кричал, что он супермужчина, и зачем-то обнимал Диду. Шимич с Каладзе всем доказывали, что они настоящие горцы, и устраивали джигитовку на стульях. Шева с Роки Жуниором и Зеедорфом горланили "Ты ж менэ пидманула", а Сержиньо выяснял у Лаурсена, кто стал чемпионом мира в 2002 году. Как оказалось, Сандро, Паоло и Билли покинули нас как раз на том месте, когда Гаттузо предложил поехать не то в казино, не то в ночной клуб. Слабаки! Больше никто ничего не помнит.

Аббьяти, Ривалдо и Кошта так и не смогли объяснить появление на них венков и коньков, Шева – новой татуировки, а Пирло – кружевных трусиков. После этого собрания мы торжественно поклялись друг другу больше никогда в жизни не пить Шевину горилку.

16 мая
Скоро вылетаем в Манчестер. Сегодня Анчи сказал, что возьмет только тех, кто будет себя хорошо вести. Правда, он не уточнил, что в его понимании означает фраза "хорошо себя вести". Пирло сказал, что это значит не пить и не опаздывать на тренировки. Дида сказал, это значит выполнять все, что скажет тренер. Ривалдо думает, что это значит следить друг за другом и сообщать тренеру и врачу обо всех нарушениях. Сандро сказал, что нам все равно не понять, что имел в виду Анчи. Паоло ничего не сказал. Только рукой махнул и вздохнул.

После тренировки я сказал Сандро, что, если он будет надо мной подшучивать и смеяться, я пожалуюсь Ривалдо, а он пожалуется Анчелотти. Сандро сказал, что я дурак, потому что хочу отказаться от самого полезного лекарства в мире – смеха. Он сказал, что минута смеха заменяет стакан сметаны, укрепляет память и повышает потенцию. Именно поэтому люди платят деньги за всякие клоунады, ходят на комедии и смотрят по телевизору юмористические передачи. Впервые в жизни почувствовал себя дураком и устыдился своего поведения. Больше не буду слушать Сандро.

20 мая
Жара стоит охрененная! Ну как тренироваться в такую жару? И так пить хочется, а тут еще солнце. Тренер заставляет бегать и отрабатывать штрафные. Не охота. Сказал, что у меня свело ногу, и немного отдохнул в теньке. Дида снял свою тренировочную форму и развесил ее на воротах, чтобы солнце не пекло. Ему хорошо, ворота есть. Каха надел майку на голову и бегает, как шахид. Я спросил, где он прячет взрывчатку. Каха ответил, что в трусах. А Рино сказал, что там у Кахи 50 сантиметров тротилового эквивалента. Господи, какой Гаттузо все-таки тупой! Даже ребенок знает, что тротил измеряется в граммах, а не в сантиметрах. Думаю, над его тупостью ребята и смеялись, хотя я не смеялся. Мама с детства учила меня не смеяться над больными и тупыми.

Сержиньо жалуется, что в Италии настоящая Занзибара. Можно подумать, что у него в Бразилии вечная мерзлота! Вон Томассон бегает счастливый, хоть и датчанин. Сандро сказал, что он блондин, поэтому от него солнце отражается и ему не жарко. Я спросил, почему солнце не отражается от меня. Сандро сказал: потому что я не датчанин. И тут меня посетила гениальная мысль! А что если принять гражданство какой-нибудь северной страны? Тогда летом мне будет не жарко и зимой не холодно, потому что северяне к холоду привычны. Поделился идеей с Зеедорфом. Кларенс сказал, что ему северное гражданство не помогает ни в том, ни в другом. Что же делать? Пошел к Диде в ворота, чтобы постоять в теньке. Тут же получил мячом по голове. Оказывается, это Неста отрабатывал пенальти. Совсем парень рехнулся! Зачем защитнику бить пенальти? Для этого есть Пирло с Коштой. Сандро сказал, что на всякий случай. По-моему, он просто хочет подлизаться к Анчелотти. Чертов подхалим! Все равно он бьет коряво. Дида взял все его "пеньки".

26 мая
Вылетели в Манчестер. С детства мечтал побывать в столице Англии. Кошта сказал, что столица Англии – Лондон. По-моему, у него "двойка" по географии. Или его Сандро подговорил, чтобы он меня обманул. Если бы Лондон был на самом деле столицей, то финал Лиги Чемпионов проводился бы там.

В самолете хотел вздремнуть, но Рино подбил всех играть в "Мафию". Я хотел отказаться, но Сандро сказал, что, если я не буду с ними играть, у меня на одежде начнут появляться всякие надписи, в чае – соль, в кровати – крошки, а в кроссовках – вода. Чертов римлянин! Пришлось соглашаться.
Кахе и Сандро почти все время выпадало быть мафией. Они ночью убивали кого-нибудь, а утром горожане торжественно казнили меня. Мне надоело умирать в самом начале игры! Хотел уйти спать, но Сандро напомнил мне про сайт гомосексуалистов. Пришлось остаться. По-прежнему убивают меня… Скорей бы Манчестер!

Наконец, мне выпало быть мафией. В первую же ночь убил Несту. Когда горожане проснулись, Каха убедил всех, что мафия я, потому что начинаю сводить счеты. Опять убили меня в начале игры. Чертов грузин! Обиделся на всех и ушел на свое место. До Манчестера еще больше часа лету. Хотел послушать плеер, но кто-то вытащил из него батарейки. Чертовы дураки!

Прилетели в Манчестер. Там шел дождь. Сандро сказал, что это из-за того, что Коекто задается и откалывается от коллектива. Я сказал ему, что у нас в команде нет никого с фамилией Коекто. Сандро сказал, что Коекто – это я. А я сказал ему, чтобы засунул свои умные штучки куда подальше. А Каха сказал мне на ушко, что на римском наречии слово "коекто" означает "выскочка".

Приехали в отель. Под нашу команду отдали весь пятый этаж. Хорошо, что я поселился в номере с Коштой. Он спокойный семейный парень, барагозы и шумные компании – не его стихия.

Только что узнал, какие мне достались соседи: с одной стороны – Неста и Зеедорф, с другой – Гаттузо и Брокки. Вот не везет так не везет! Гаттузо перелез со своего балкона на мой и, пока я был в туалете, спер мой зонтик. Анчи сказал, что вечером мы всей командой поедем на экскурсию. А у меня нет зонтика! Анчи сказал, что без зонтиков никого не выпустят из отеля, чтобы никто не промок и не простудился перед игрой. Пошел искать запасной зонтик у коллег по команде и случайно обнаружил свой в номере Гаттузо. После непродолжительного сопротивления Рино отдал мне мой зонтик и сказал, что я – кусачая бестия. Да, у меня зубы крепкие. Не зря же меня взяли сниматься в рекламе зубной пасты! А ведь Кошта знал, что Рино спер мой зонтик, и ничего мне не сказал! Чертов португалец! Надо быть с ним настороже.

Поехали на экскурсию по вечернему Манчестеру. До чего красивый город! Экскурсовод Кейси сказала, что помимо памятников у города есть еще одна достопримечательность – футбольная команда "Манчестер Юнайтед". Черт! Точно! А я-то думаю, откуда мне знакомо слово "Манчестер"!

Нас возили смотреть стадион "Олд Траффорд", где мы через два дня будем играть. До чего симпатичная у нас экскурсовод! Надо познакомиться с ней поближе. Оставшуюся часть экскурсии думал, с каким вопросом к ней лучше подкатить. Решился на старый прием "Блеск интеллекта и юмора". Спросил ее, почему нам не показывают королевский дворец. Девушка сказала: потому что он находится в столице Великобритании Лондоне. Чертов Неста! Уже успел и ее подговорить! Раз Кейси купилась на уговоры Сандро, то мне она уже несимпатична!

Вечером играли в бильярд на желания. После того как я пять раз забегал к Анчи в номер и кукарекал, два раза кричал с балкона "Forza Milan!" и один раз танцевал джигу, Паоло сказал, что мне хватит играть, потому что я все время проигрываю. Голос разума! А Макс сказал, что мне просто доставляет удовольствие проигрывать. Кинул в него яблоком. Не попал. А Сандро сказал, что у меня амплуа такое – проигрывать во всех видах спорта. Кинул в него вторым яблоком. Попал в окно. Оно разбилось. Паоло отправил меня в мой номер во избежание дальнейших разрушений. Говорят, потом приходил Анчи и всех материл. Врут!

27 мая
Ужасно не выспался! Сначала Кошта начал рассказывать про своих сыновей – еле заткнул его. Потом вроде уснул, но в два часа ночи Зеедорф перелез на мой балкон и начал стучаться снаружи в окно. Я проснулся и очень испугался, потому что Кларенс завернулся в белую простыню. Зрелище было жуткое: в темноте самого Зеедорфа видно не было, только белая простыня. Чертов голландец! Когда услышал хохот Несты, Кошты и Гаттузо с Брокки, немного пришел в себя. Кошта сказал, что я очень смешно запрыгнул на тумбочку. Тут бы любой запрыгнул! Зеедорф в саване!

Утром вызвал Несту на мужской разговор. Сандро сказал, что он отомстил мне за то, что я кинул в него яблоком. Ну сплошные расстройства перед матчем!

Сегодня в Манчестер прилетел "Ювентус" и кое-какие родственники миланцев. Думаю, это немножко отвлечет внимание Сандро и Кахи от моей персоны.

Перед тренировкой Анчи выступил с речью, которая должна была поднять в нас боевой дух. Он так и сказал, что у кого боевой дух не поднимется, тот может ехать домой. Сандро сказал, что я могу собирать вещички, потому что после вчерашнего я стал импотентом духа. Догнал его только на 16 ряду трибуны и пнул. Однако, хорошая у него стартовая скорость! Сандро предложил мне взять тайм-аут на время финала. Я ему сказал, что если он хочет тайм-аутов, пусть идет играть в хоккей. По-моему, я повел себя достойно. И еще я сказал Несте, что он сам Коекто. Пусть знает, что я обид не забываю.

Разбились на команды и проводили тренировочную игру. Случайно сбил Амброзини. Он упал лицом вниз и лежал так без движения. Неста стал кричать, что Макс в коме и это я его убил. Я испугался и наклонился над Амбро, чтобы послушать, дышит он или нет. Макс резко подскочил и закричал. От неожиданности я тоже закричал, а все засмеялись. Догнал Макса у противоположных ворот и пнул. Все-таки у Несты стартовая скорость лучше.

После обеда мы с Буффоном, Дзамброттой и Пирло пошли гулять по городу. Купили Джани майку с женской грудью. Он сказал, что подарит ее своей подружке. Джиджи купил себе сборник смешных оговорок спортивных комментаторов. А я купил для Симоне глобус Великобритании. Мой Сим очень любит путешествовать. А еще мы купили для Пирло Оскар Настоящего отца, потому что скоро у него должен кто-то родиться. Как только наш лохматик станет папой, мы ему вручим эту награду.
Вечером Неста подбивал меня приколоться над Алексом. Я должен был пойти к Дель Пьеро в номер и постучаться, а когда Алекс откроет, я должен был брызнуть в него водой из пульверизатора. Я пошел, постучался, но когда дверь открылась, Алекс сам брызнул водой в меня. Я твердо решил набить Сандро морду. По дороге встретил Каморанези. Он тоже искал Несту, потому что Мауро на мобильник позвонили из посольства Италии в Великобритании и сказали, что срок его итальянского гражданства истек и ему надо принести справку, что он действительно играл когда-то за сборную нашей страны. Когда Мауро дозвонился в спортивный комитет Италии, выяснилось, что все это шутка.

Мы вместе с Каморанези облазили весь отель в поисках Сандро, но так его и не нашли. Мауро сказал, что его, Нестино, счастье, что мы его не нашли, иначе он бы сейчас в больницу ехал на "скорой" с сиренами.

Когда ложились спать, я задернул шторы, чтобы Зеедорф больше меня не пугал.
__________________
продолжение следует)
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 29 авг 2016, 20:27

Дневник Филиппо Индзаги (Лига Чемпионов 2002/2003)

(завершение)


28 мая
Сегодня играем с "Юве". Я спокоен и полон уверенности в себе. Такое бывает редко, но все-таки довольно часто. Анчи беседовал со мной после завтрака, призывая достойно завершить сезон и отдать долг какой-то стране. Не понял, если честно, что ему от меня было надо, потому что никому я ничего не должен. Тем более странам!

На тренировке Сандро сказал мне, что если я не забью Буффону, Берлускони отдаст меня в пожизненную аренду в какой-то магаданский "Рубильник". Каха добавил, что это футбольная команда из Сибири и что футболисты в ней играют максимум два сезона, потому что не выдерживают сурового климата и умирают. Какой кошмар! Куда смотрит комитет по правам человека?!

После тренировки ко мне подошел Буффон и обещал дать мне тысячу евро, если я не буду забивать, и еще тысячу, если я уговорю не забивать Шеву. Поторговался с Джиджи. Сошлись на двух штуках за каждого незабивающего игрока "Милана", черном "порше" Алекса и приглашении на банкет, если "Милан" проиграет. Забыл уточнить, деньги будут платить за любого незабившего футболиста? В частности, меня интересует, получу ли я два куска за Диду.

Через два часа игра. Совсем не нервничаю. Гаттузо, например, хотел выпить воды, но расплескал весь стакан. И еще оправдывался, что его Макс толкнул. А еще говорил, что у меня неустойчивая нервная система!

С нами встречался Берлускони. Он сказал, что мы должны победить, потому что играем в великом "Милане", а не в каком-то там магаданском "Рубильнике". К чему он сказал про "Рубильник"? Кажется, я начинаю нервничать…

Выходим на поле. Каха велел мне запомнить "Олд Траффорд" в его великолепии, потому что на Колыме нет стадионов, играют прямо в лесу, в валенках на снегу. Чувствую, как напрягаются нервы. Чертов грузин!

"Ювентус" с ходу атакует. Страх перед магаданским клубом заставляет меня забыть про деньги Буффона и идти с мячом в чужую штрафную. Вижу лицо Джиджи и понимаю, что даже если не забью, денег все равно не получу. Терять нечего. Собираюсь оформить красивейший в истории гол, но меня валит Тудор. Пенальти нет. Чертов Маркус Мерк!!! Хотел разобраться с ним и выпросить пенальти, но Мерк сказал, что я так в магаданском "Рубильнике" с арбитром буду разговаривать. Мама дорогая!

Шева спросил меня, почему я не забиваю. Я рассказал ему про магаданский "Рубильник". Шева сказал, что там зарплату платят каким-то пайком. Что это – паек? Неожиданно в нас прилетел мяч. Шева побежал к воротам Буффона, демонстрируя киевский дриблинг и шикарную отмашку руками. Бегу за ним, потому что не теряю надежды забить. Андрей бьет по мячу и вколачивает его Буффону в ворота! Чертов хохол! Теперь меня в магаданский "Рубильник", а его на пьедестал почета?! Догнал его и свалил на газон, хотел набить морду, но Шева обнял меня и сказал: "Мы короли мира, Пиппочка". Немного улучшилось настроение, потому что королей, поди-ка, в Магадан не отправляют.

Слышу свист трибун. Мы с Шевой встаем и с ужасом понимаем, что гол не засчитан. Бегу разбираться с судьей, но игра уже продолжилась. Сандро сказал, что если бы один вездесуй поменьше мельтешил у ворот, то все было бы отлично. Попросил его назвать фамилию этого нехорошего человека. Сандро предложил мне отгадать с трех раз. Черт, надо хорошо подумать, чтобы не ударить в грязь лицом. Хотя думать особо некогда. "Ювентус" дико атакует.
Прошло уже больше половины первого тайма, меня не покидает чувство, что чего-то не хватает. Поделился своими ощущениями с Зеедорфом. Он спросил, не забыл ли я надеть трусы. Пока проверял наличие нижнего белья, проворонил отличнейшую передачу. Чертов голландец!

Защита у "Ювентуса" сегодня зверская. Валяют меня по газону, как хотят. Пожаловался на них Алексу. Дель Пьеро сказал, что они видели мою фотку на порносайте и поспорили на штуку баксов, кто больше раз меня завалит. Нет уж, хренушки! Больше я к ним в штрафную не пойду!

Неста спросил, что я делаю за центральным кругом, когда должен пастись у ворот Буффона. Я рассказал ему про озабоченную ювентийскую защиту. Сандро сказал, что я сам озабоченный, пошел и дал в глаз Дель Пьеро. Вот это номер! Не ожидал от него такого.

Пока Алексу оказывали помощь, ко мне подошел Каха и сказал, что ему дедушка из аула пришлет шерстяные носки и варежки из натуральной бараньей шерсти и Каха с радостью отдаст их мне, чтобы я в магаданском "Рубильнике" быстрее адаптировался. Мама мия! Лучше быть королем мира, чем нападающим магаданского "Рубильника"! Побежал в штрафную "Ювентуса". Обыграл Тюрама. Офсайд! Чертов лайнсмен! Так я никогда не стану королем мира!

Первый тайм закончился. В перерыве Каха стал мне рассказывать, как избежать дедовщины в "Рубильнике", которая процветает там со страшной силой. Каха сказал, что я должен выяснить, кто у них там пахан, и подарить ему одну яхту. Тогда пахан сделает меня своей шестеркой и братва меня не тронет и место мое будет не у параши. Не хочу знакомиться ни с какими парашами и яхты свои дарить магаданским паханам не хочу!

Потом ко мне подошел Неста и сказал, что мой трансфер в магаданский "Рубильник" – практически решенный вопрос и что сейчас Сильвио как раз ведет переговоры с президентом "Рубильника" Лёхой по поводу цены. Ё-мое! Так не хочется уезжать из Милана! Я так привык уже к красно-черной форме! Сандро сказал, что спасти меня может только гол в ворота Буффона. Ну все! Я разозлился. Джиджи, берегись!

Перед самым выходом на поле ко мне подошел Паоло и спросил, не слишком ли я продешевил, договорившись не забивать Юве всего за две штуки. Я спросил: что, уже берут больше? А Паоло нахмурился и сказал, что за такое предательство выгоняют даже из самых элитных клубов даже самых лучших нападающих в мире. Черт! Весь мир сегодня против меня!

Выходим на поле и сразу еще одна неприятность: вместо Мауро вышел Конте. Каха сказал, что Каморанези забрали прямо со стадиона полицейские, чтобы депортировать на историческую родину. Какие вещи жуткие творятся! Нет, надо, надо забивать! Каха мне еще сказал, что если Сильвио договорится с Лёхой Магаданским, то меня тоже заберут прямо с поля, потому что единственный самолет Манчестер-Магадан вылетает через 30 минут. Мамочка дорогая! Что же это делается?! Не хочу в Магадан! Хочу в Милан!

Побежал в штрафную Юве. Шева меня обгоняет. Навес! Андрей не дотягивается до мяча, как и я…

Контратака. Сандро выбивает мяч на угловой. Навес! Конте бьет по мячу головой и попадает в перекладину. Дида падает в обморок. У меня тоже чуть сердце не остановилось. На мгновение мне показалось, что я – в глухом лесу, по колено в снегу и в валенках, кругом – бородатые игроки "Рубильника" в ушанках и телогрейках, а президент Лёха стоит в кахиных варежках на борту моей яхты, впряженной в оленью упряжку, и смотрит на меня немилым взором.

Очнулся только тогда, когда кто-то толкнул меня в спину. Оказалось, показалось. Наши перешли в атаку. Атака наших захлебнулась. Угловой. Пока Пирло шел к флажку, я спросил Паоло, будет ли он мне звонить в Магадан. Паоло сказал, чтобы я перестал забивать себе голову всякими "Рубильниками" и бил головой. Я спросил, как мне бить головой, если меня могут депортировать со стадиона в любой момент. Паоло нахмурился и спросил, трудно мне что ли выпрыгнуть и ударить по мячу. Я сказал, что нетрудно, прыгнул, но мяча еще не было. Паоло сказал, что прыгать надо не так, а вот так… Прыгнул и попал головой прямо в мяч! И чуть не забил Буффону! Вот это капитан!
Настроение улучшилось. Продолжаем атаковать. Каха показывает мне на часы: до самолета на Магадан остается все меньше и меньше времени. У боковой линии появился странный человек. Наверное, он пришел забрать меня со стадиона. Ноги подкосились, и я упал, заработав нам удобный штрафной. Пока Пирло готовился пробить, я пошел попрощаться с Паоло. Паоло дал мне подзатыльник и сказал, что если у меня со зрением проблемы, я могу попросить у Анчи замену.

Оказалось, что странный человек – это Роки Жуниор. Отлегло. Продолжаем играть. Совершенно не могу забивать: мне везде мерещится тундра. Чертов Берлускони! Не поеду я ни в какой Магадан! Тем более полчаса уже истекли, самолет уже улетел. От этой мысли стало легко, и я вышел один на один с Буффоном, но меня свалил Дзамбротта. Пенальти нет. Черт побери! Не игра, а сплошной беспредел.

Ко мне подошел Неста и сказал, что вылет самолета на Магадан задерживается из-за плохой погоды в принимающем аэропорту. Черт! Черт, черт, черт! Маркус Мерк дал свисток об окончании тайма. Хорошо, что мы никуда с поля не уходим. Чтобы меня не было видно, попросил массажиста помассировать мне ноги и лег на газон лицом вниз. Так, поди-ка, не смогут меня найти… Массаж – это хорошо. Так приятно, так расслабляюще… Пока наслаждался массажем, кто-то наступил на меня. Оказалось, Юлиано. Вечно ворон считает! Под ноги надо смотреть, а не на девчонок на трибунах! Но с другой стороны… это же удачно я замаскировался!

Пока лежал, слышал, как защита Юве договаривалась блокировать Шеву. Монтеро предложил намазать бутсы Андрея салом, чтобы тот все время поскальзывался и падал. Надо срочно предупредить об этом Шеву! Хотел бежать к нему, но массажист не пустил. Говорит, массаж еще не закончен! Чертов медик! Так я забуду сказать Андрею про ловушку Юве!

Попросил у Гаттузо бутылку с водой, Рино мне ее не дал. Говорит, экономить надо жидкость. Чертов коротышка! Неста вон из бутылки себе на голову льет и прическу делает! Ему ничего не говорят! После непродолжительной перепалки отобрал бутылку у Рино. По-моему, он на меня обиделся за то, что я назвал его бородку плешивым кустарником.

Шева спокоен как танк. Конечно, его бы продавали в магаданский "Рубильник", так бегал бы, небось, кругами! Кстати, у меня бегать сил совсем не осталось. Все-таки нервы – великая вещь.
Начался второй тайм. Паоло спросил, почему я стою посреди поля, как памятник жертвам Бухенвальда. Сказал ему, что у меня нет сил бегать. Паоло прогнал меня в штрафную Юве и велел стоять там и ждать паса от хавбеков. Стою. Жду. Скучно. От нечего делать наехал на Буффона, что он выдал нашу сделку Паоло. Буффон сказал, что так мне и надо. Я погрозил ему кулаком. А он показал мне язык. А я показал ему, как буду его душить после матча. А он показал мне неприличный жест. А я сказал ему, что он – дяденька-достань-воробышка. А он сказал мне, что я – суповой набор "Малыш". А я сказал ему, что он – дылда и ботаник. Буффон погнался за мной, я бросился бежать и сбил Дзамбротту, который намеревался сбить Шеву. Атака наших продолжается, Джиджи не успеет на перехват, но Маркус Мерк дает свисток. Оказывается, из-за того, что я грубо сыграл против Джани. Ни фига не грубо! Я вообще не играл, если уж так говорить.

Ко мне подошел Каха и сказал, что меня могут удалить с поля за то, что я мимикрирую под флагшток. Ни под кого я не мимикрирую! Что это вообще – мимикрировать? Спросил у Несты. Он сказал, что умных в "Рубильнике" не любят и по ночам устраивают "темную". Что это – темная? Спросил у Шевы. Шева сказал, что "темная" – это когда ничего не видно. Доходчивое объяснение, ничего не скажешь. Чертов хохол!

Бегаю с опаской. Везде мерещатся полицейские. Так ведь и с ума сойти можно! Хотя… если я сойду с ума, то меня не отправят в Магадан. Решил прикинуться дурачком, но тут же получил от Гаттузо. Он сказал, что в "Милане" полоумным не место. Черт! Что же делать?

Овертайм закончился в пользу "Милана". В том смысле, что самолет в Магадан улетел без меня. А если не брать самолет во внимание, то все закончилось никак. Начинается серия пенальти. Анчи подозвал нас, чтобы решить, кто будет огорчать Буффона. Я самый первый сказал, что могу пробить пенальти, потому что хочу отомстить Джиджи. Амброзини сказал, что из меня хреновый пенальтист. Погнался за ним, но меня остановил Паоло. Сказал, чтобы я берег силы радоваться. Паоло дело говорит. Гаттузо отмазался от пенальти, чтобы его не побили за промах. Сказал, гад, что ногу ему свело. Тогда я тоже сказал, что у меня ногу свело, но Анчи мне не поверил. Говорит: что-то всем подозрительно ноги сводит. Но все стали кричать, чтобы меня не пускали к мячу, потому что у меня с Джиджи какой-то там уговор. Даже обидно стало: и с Буффоном испортил отношения, и со своими. Неста с Кахой пьют воду. Воспользовался случаем и сделал им гадость: вписал их фамилии почерком Анчелотти в список пяти бьющих пенальти. Будут знать теперь, как убивать меня в "Мафии"!

Буффон о чем-то разговаривает с Алексом и все время хитро посматривает на меня. Меня начинает разъедать любопытство. Ничего не могу с собой поделать: так и тянет подслушать. В прошлый раз Тольдо хотел дать мне в ухо за то, что я подслушиваю, только не догнал. Буффон, конечно, не Тольдо, но кто знает этих голкиперов! Чтобы разобраться в психологии людей, что полтора часа торчат на одном месте да еще хватаются руками за мяч, подсел к Диде, который разминал ноги. Дида прогнал меня, чтобы я не мешал ему медитировать.

Каха с Нестой только что узнали, что будут бить пенальти… Похоже, стоит попросить у "Ювентуса" политического убежища. Пока они выясняли, какая сволочь внесла их в список, я снова пристроился к Диде и стал ему рассказывать про особенности туринской защиты. Дида опять гонит меня, грозится поставить в ворота вместо себя. Больно я испугался! Есть вещи и пострашнее. Например, Зеедорф только что сказал Каладзе, что видел, как я крутился рядом с тренерским списком. Чертов голландец! Держусь ближе к Паоло. На всякий случай.

Маркус Мерк приглашает Диду и Трезеге к первому удару. Неста с Каладзе шепчутся. Грузин косится на меня. Надо срочно придумать, что сказать в свое оправдание, если мне, конечно, что-то дадут сказать. Начинаю жалеть, что самолет в Магадан улетел без меня. Чертовы защитники!

Пока мучился поиском отмазки, настала очередь Каладзе бить по воротам Буффона. Держу за Каху кулачки, а то это может мне выйти боком. Джиджи без труда отбивает мяч. Каха идет обратно в центральный круг… У него такое лицо, что я со слезами на глазах молюсь святому Филиппу, святому Антонию, святым Карло Анчелотти и Сильвио Берлускони. Даже святому Кахаберу молюсь. Не известно, кто из этого списка великомучеников услышал мою просьбу, но Каладзе проходит мимо меня, даже не взглянув. Пронесло. Начинаю молиться еще усердней, добавив к списку святых Александров: Македонского и Невского. Когда Неста бьет по воротам, Буффон чудом не дотягивается до мяча. Всерьез подумываю над карьерой священника. Это ж удачно у меня получаются молитвы! А все потому, что я искренний человек. Во мне нет лжи и ковар… Че-орт! Черт, черт, черт! Святые Александры поняли меня неправильно! Дель Пьеро забил Диде! Чертов туринец! Нет, больше молиться не буду никому.

Когда к мячу подходит Шева, я демонстративно отворачиваюсь и не молюсь. Со святыми я больше не играю. Гаттузо говорит, что от Шевы зависит, будет ли меня бить Сандро после игры, потому что если Шева забьет, то он станет главным героем матча. А если он не забьет, то главным героем будет Неста. Несте будет приятно быть героем, вот он и не будет никого бить. Какой же все-таки Гаттузо болтун!

Внезапно Рино начинает оглушительно орать и куда-то бежит. Оказывается, Шева забил Буффону, и мы выиграли Кубок чемпионов. Он неожиданности я ничего не могу понять. Все вокруг орут и обнимаются. Кто-то опять ущипнул меня за задницу. Ко мне подошел Каха и сказал, что прощает меня за выходку со списком и даже не будет мне кровно мстить. На душе отлегло.

Гаттузо раздевается и ходит по Олд-Траффорду без трусов и в майке, надетой задом наперед. Когда я увидел Большие Уши, то разум мой ушел в небытие. Я вцепился в Кубок и целовал его, прижимался горячей щекой к его прохладным бокам, обнимал и нежно гладил, называл его ласково кубиком и вазочкой.

Потом кто-то вырвал его из моих рук. Дальше все помню очень смутно. Вроде бы мы фотографировались на память, вроде бы у меня брали интервью, вроде бы мы пошли в душ и там пели… Нет, пили. Или все-таки пели?

29 мая
Проснулся на чьем-то чемодане в чьих-то джинсах и незнакомой футболке. Было холодно и ужасно болела голова. Чемодан был неудобный, поэтому лежать на нем приходилось, свернувшись калачиком. Зато очень приятно было прижиматься щекой к металлической застежке. Она такая холодненькая… прямо как Кубок.. О! Вспомнил, что вчера мы выиграли Кубок! Или еще сегодня? Интересно, завтра уже наступило?

Ничего не помню. Это потому, что Сержиньо приволок в раздевалку пятилитровку кашасы. Это такая бразильская водка из тростника… Фу-у-у-у…. Больше никогда не буду пить. Ничего. И в Лигах Чемпионов участвовать не буду. Сплошной вред для здоровья: если не сопьюсь, так кто-нибудь в объятьях задушит.

Внезапно чемодан подо мной начинает шевелиться. Молча подскакиваю от ужаса. Молча – потому что голова болит кричать. Оказывается, я спал у Аббьяти на коленях, а то, что я посчитал застежкой, оказалось пряжкой от ремня. Вот это ужас! Что теперь будут говорить про меня?
Но всем говорить некогда, потому что, оказывается, мы уже летим в самолете. Все продолжают пить и орать песни. Зачем орать? У людей голова болит, а они орут. У Каладзе так вообще глотка луженая! Аббьяти сказал, что меня напоили, потому что я вцепился в Кубок и никого к нему не подпускал, а всем хотелось сфотографироваться с трофеем. Кто же меня так напоил? Неста или Бобо? Ах, совсем забыл, что Бобо в "Интере"... Тогда кто? Шеву, кстати, тоже напоили, потому что он все рвался на самолет до Киева, чтобы отвезти Большие Уши на могилу Валерия Лобановского. Надо спросить у Андрея, может, он помнит…

Ко мне подошел Гаттузо и протянул пластиковый стаканчик с какой-то жидкостью. Сказал, что это лекарство от похмелья. Я с дуру выпил. Оказалось – коньяк. Правда, после него мне полегчало, и я даже присоединился к тостам за "Милан", за Кубок, за Паоло Мальдини, за Андреа Галлиани, Сильвио Берлускони и господа бога. Потом шампанское кончилось, и все стали опустошать самолетный бар в хаотичном порядке. Пили за всех игроков вместе и за каждого по отдельности. Потом в "Милане" кончились игроки, и мы стали пить за болельщиков стоя, за "Ювентус" не чокаясь и за Италию не краснея.

Потом мне понадобилось в туалет. Долго не мог выбраться из прохода: все время запутывался в чьих-то ногах, меня кто-то постоянно тискал, какие-то дети дергали меня за футболку…

В туалете с ужасом обнаружил, что у меня на попе огромный лиловый синяк. Надо все-таки выяснить, что же меня щипа…

На этом месте страницы в Дневнике закончились...


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 16 сен 2016, 14:29

Джордж Бест

Материал из Викицитатника



Боль проходит, а слава длится вечно!


Я потратил огромное количество денег на выпивку, девочек и быстрые машины. Остальные деньги я просто растранжирил.


(Про Дэвида Бекхэма) Он не умеет бить левой, не умеет играть головой, не умеет отбирать мяч и забивает очень мало. А в остальном он отличный парень.


Если бы я родился уродом, вы бы никогда не узнали о Пеле.


В 1969-м я завязал с женщинами и алкоголем. Это были худшие 20 минут моей жизни.


Я больше не пью, но только во время сна.


Что я никогда не потеряю, так это мастерство. Оно останется со мной и когда мне исполнится сто лет.


Когда я на поле, ничто не доставляет мне большего удовольствия, чем оставлять в дураках оппонентов.


Когда я был мальчишкой, единственной вещью, с которой я делил ложе, был футбольный мяч. Я брал его с собой в постель. Знаю, это звучит глупо, но я любил засыпать, чувствуя мяч. Бывало, я брал его в руки, смотрел на него и думал: «Однажды у меня все получится, вот увидишь».


Я люблю доставать других игроков. Люблю «разделывать их под орех», прокидывая мяч им между ног и убегать от них. Когда я обыгрывал крутых парней с помощью техники, они говорили мне: «Сделай это ещё раз, и я переломаю тебе твои грёбаные ноги». Я «делал» их снова, и они говорили: «Хорошо, я, б***дь, предупреждал тебя». После этого я получал мяч и вставал с ним на месте, приманивая к себе соперников. Я чувствовал себя тореадором, заманивающим разъяренных быков. Меня редко «съедали», я был слишком быстр. В такие моменты болельщики громко поддерживали меня, и я заводился, это правда меня очень забавляло.


Не имеет значения, что происходит вне футбольного поля, не имеет значения, что люди думают, в конце концов они запомнят футбол. Они не запомнят, с кем я ходил на свидания, с кем дрался и в какие автомобильные аварии я попадал, потому что это все неважно. Они запомнят футбол.


Ненавижу слышать финальный свисток, потому что если я играю хорошо, я хочу, чтобы игра продолжалась вечно, а если плохо, то хочу продложить играть, пока не приду в порядок.


Если соперник пинает меня, это означает, что он не так хорош, как я.


Я никогда не принимал доктрину сэра Альфа Рамси (главный тренер сборной Англии, который привел ее к победе на чемпионате мира 1966 года) играть без мяча и прессинговать. Я футболист — а это значит, мяч должен быть у меня.


(Про Пола Гаскойна) Однажды я сказал Газзе, что его IQ меньше, чем номер на его футболке, а он спросил меня: 'Что такое IQ?'


(Про Пола Гаскойна) Говорят, что Пол Гаскойн — это новый Джордж Бест, но он что, тоже трахнул трёх Мисс Мира?


(Про Эрика Кантона) Я бы отдал все шампанское, которое выпил за свою жизнь, за одну игру вместе с ним в большом еврокубковом матче на Олд Траффорд.


(Про Кевина Кигана) Ему очень, очень повезло — обыкновенный футболист, попавший в игру в период нехватки настоящих личностей.


Не умирайте, как я! (как сообщается, последнее обращение Джорджа Беста)


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 04 окт 2016, 12:43

Выдержки из дневника спартаковского фана:


...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто...
-------------
...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пи*дят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы...
-------------
...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пи*дить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпи*дили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
-------------
...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...
-------------
...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал.
Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки.
В Новгораде я блевал потомучто много пил.
В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпи*дили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые.
Когда мы приехали в Питер я блевал.
Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно.
Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, пусть знают какие мы крутые фаны.
На стадионе я блевал.
Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас.
Когда ехали в Москву я блевал...
------------
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем рассказываю, что снял ее с вариора...

------------ ...ходил к Сереге и в каком-то интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров.

Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распи*дили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?...
------------
...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какой-то парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
------------
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиз*или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпи*дили. Где бы найти денег на новую розу?...
------------
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перед девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпи*дили, а розу отобрали...
------------
...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
------------
...Пи*дец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней...
------------
...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...

У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 05 ноя 2016, 16:07

СЕКРЕТНЫЕ ТЕТРАДИ МАРЧЕЛЛО ЛИППИ

ТЕТРАДЬ ПЕРВАЯ


1 июня, четверг
19:30
Никогда не думал, что тренеры сборных сталкиваются с такими проблемами! Мне всегда казалось, что самое простое на чемпионатах – расселиться на базе. Да как же! Этому не хочется жить в комнате с тем, тот уже 180 лет ездит в сборные и все время живет один в комнате. Этот потерял чемодан, у того в комнате окно не открывается, у другого не закрывается, у третьего выходит в лес, у четвертого – на стадион… Чуть с ума не сошел за час расселения. Не футболисты прямо, а кинозвезды!

2 июня, пятница
16:25
В комнате Буффона пахнет чем-то подозрительным. Спросил у Джиджи, он сказал, что ничего не чувствует. Подселю-ка я к нему в комнату Де Росси в воспитательных целях. Заодно и узнаю, чем это таким пахнет.

3 июня, суббота
10:00
Точно знаю, что сегодня они напьются. Мне не нравятся эти загадочные переглядывания и шептания на тренировках. Отправил всех на встречу с корреспондентами, а сам быстренько обыскал все комнаты. Спиртного не нашел, зато нашел много чего интересного. У Тотти, например, целая батарея флакончиков с различными таблетками. Видимо, для отвода глаз на них написана всякая чепуха: «Гладиатор», «Гладиатор разбушевался», «Император Рима», «Секси-бой», «Я вам покажу кузькину мать», «Я так не играю», «Учитесь, сопляки» и «Александр Македонский и Гай Юлий Цезарь». Ужас! Македонский и Цезарь в одном флаконе!
У Пирло я нашел много книг: «Идея Сверхчеловека», «Мир как воля и представление», «Критика практического разума», «Я и Оно», «Гарри Поттер и Кубок Огня». Интересно, когда у него находится время все это читать?
У остальных тоже по мелочи всякое барахло: эротические журналы, амулеты, сборники «Фабрики звезд», открывашки для пива. Но самое интересное было в комнате у Буффона. Там я нашел какой-то старинный сундучок, в котором что-то копошилось. Как я ни старался, открыть его не смог. Еще в бумажном пакете какие-то засушенные растения (но точно не анаша и не марихуана) и древний сосуд непонятного назначения. Такое ощущение, что Джиджи проводит какие-то ритуалы. Это объясняет, почему у него в комнате так странно пахнет. Надо будет выяснить все у Де Росси.

14:00
Филиппо с самого приезда жалуется на бессонницу. Говорит, что не может уснуть, потому что все время думает о том, как выиграть этот чемпионат. Кто-то внушил ему, что он – надежда нации и спаситель сборной, теперь груз ответственности давит на его хрупкие, худенькие плечики и не дает уснуть. Не буду выпускать его на поле, а то, не дай бог, его травмируют, и он тогда сойдет с ума. Надо поговорить с врачами, чтобы выписали ему какое-нибудь снотворное.

4 июня, воскресенье
10:12
Неста, Гаттузо и Дзамбротта не вышли на утреннюю тренировку. Тони сказал, что они вчера получили травму и лежат в лазарете. Пошел их проведать. Неста спал с ангельским выражением на лице. Не могу понять, как можно так безмятежно спать в комнате, где стоит матерый духан от виски. Открыл окно, чтобы проветрить помещение, и ушел.
Дзамбротта и Гаттузо пытались бриться. Рино сломал сначала свой станок, потом запасной станок Дзамбротты, потом вентиль умывальника. С белой пенной бородой он был похож на маленького злобного Санта-Клауса. Я погрозил им пальцем и ушел.

5 июня, понедельник
00:22
Сегодня ночью мне не спалось. Я вышел на балкон подышать свежим воздухом, но тут услышал странные звуки. Как будто кто-то пел на незнакомом языке. Я подумал, что к кому-то из моих проникли фанаты и мне надо спасать своих подопечных. Я накинул халат и тапочки и вышел в коридор. Звуки доносились из левой половины. Я отправился туда, стараясь по дороге принять грозный вид. Проходя мимо комнаты Буффона, я понял, что звуки идут оттуда. На случай, если кто-то из находящихся в комнате неодет, я деликатно постучался. Пение сразу прекратилось. Выждав с минуту, я постучал снова, но тут дверь открылась. На пороге комнаты стоял высокий незнакомец в черном одеянии. Я спросил, кто он такой, а он только усмехнулся: «Заместитель темного» – и пошел по коридору. Темного! Ну точно, кто-то из сборной Ганы приходил. Зачем? Хотят устроить договорной матч? Нет уж, хватит с меня этих договорняков. Или вдруг они хотели вывести из строя нашего голкипера! Возмущение мое достигло предела, я решил догнать диверсанта и сдать его охране, но тот куда-то исчез. Везет же этим чернокожим: спрячутся в темноте – не найдешь!
Я вернулся к Джиджи, который выглядел совершенно изможденным, но при этом радостным. На мой вопрос, кто это был и что здесь происходит, он ответил, что продал душу Дьяволу, чтобы стать чемпионом мира. Все ясно, он что-то скрывает! Хочет запудрить мне мозги!

6 июня, вторник
10:40
Гаттузо пошел в лазарет на уколы, споткнулся о порог и опрокинул столик с лекарствами. Общего ущерба на пять тысяч евро. Врач боится потребовать деньги с Рино, поэтому обратился ко мне. Я сказал, что Рино – хавбек разрушительного плана, что ему положено по статусу все ломать и рушить, поэтом платить он не будет. Врач посмотрел на меня очень неодобрительно.

7 июня, среда
22:35
Де Росси и Джилардино устроили потасовку в комнате отдыха, потому что Неста и Тотти поспорили, кто из них красивее. С трудом разобрался, почему из-за красоты Сандро и Ческо дерутся другие игроки. Оказывается, Даниэле и Альберто защищали честь и красоту своих клубов. Чтобы разрядить обстановку, я сказал, что самый красивый – Буффон. Дель Пьеро обиделся. Ну что за команда! Я самый красивый, ясно? Я! Я! Я! Кто хочет поспорить с тренером, пусть выходит по одному!
Притихли. То-то же!

9 июня, пятница
10:15
Яквинта вышел на тренировку каким-то грустным. Бегает еле-еле, сосредоточиться не может.
Я хотел его отругать, а он, оказывается, влюбился. Всю ночь стихи писал. Пользуясь случаем, зачитал нам парочку свежих виршей. Красиво пишет, зараза! Правда, Буффон сказал, что это Пушкин, а Пирло – что это Шиллер. Заспорили – еле разнял их. Нечего срывать тренировку и показывать свой этот… как его... Нтилект!

10 июня, суббота
13:00
Сегодня на занятии по тактике кто-то наклеил на демонстрационный плакат фотографию Гитлера. Завязалась дискуссия, сам ли Гитлер отращивал такие усы или у него была волосяная недостаточность. Дошло до того, что Матерацци, Каннаваро и Тони принялись рисовать Тотти гитлеровские усы, утверждая, что он потомок немецкого тирана. Тотти разбушевался не на шутку, сорвал занятие, майку с Каннаваро и голос.

16:00
Джиджи выглядит очень странно, и с каждым днем это только усугубляется. Он практически перестал тренироваться, лежит и загорает, когда все бегают и отрабатывают технику. На мои призывы и приказы он реагирует зловещей усмешкой, от которой делается жутко. Я решил наказать его публичным позором, поставил в ворота и заставил остальных футболистов без передышки бить мячами по воротам 15 минут. К всеобщему ужасу, Буффон каким-то нечеловеческим образом отразил все мячи. Честно говоря, мне стало не по себе, а он опять ухмыльнулся, щелкнул меня по носу и удалился.

11 июня, воскресенье
22:00
Футболисты играли в пинг-понг. Сначала на деньги, но потом Каморанези предложил играть на волосы. То есть тот, кто проиграет три раза подряд, обязан постричься наголо. Каннаваро и Дель Пьеро проиграли три раза, Дзамбротта два. Тотти не проиграл ни разу, но всем стало обидно, и они поклялись исправить это недоразумение.

12 июня, понедельник
9:00
Тотти не вышел на завтрак. Я пошел к нему в комнату разбираться. Еще в коридоре услышал, как свирепствует римский капитан. Оказалось, что ночью кто-то проник к нему в комнату и склеил волосы жвачкой. Ческо клялся всех убить голыми руками, а раненых добить голыми ногами. Для этого он даже заглотил полфлакона таблеток «Держите меня 40 человек». Рискуя жизнью, тренерской карьерой, очками и самим Франческо, я кое-как успокоил нашу звезду, пообещав ему поход к элитному парикмахеру за счет футбольной федерации. Тотти погрустнел, сказал, что ему нечего надеть, потому что он не взял с собой ни костюм от «Армани», ни костюм от «Донатто», потому что не знал, что придется ехать к элитному парикмахеру. Черт! Пришлось пообещать ему еще и поход по бутикам. Он сказал, что ему не на чем ехать, потому что он звезда Рима, не поедет же он на командном автобусе. Я сказал ему, что он наглый тип и хватит с него парикмахера и костюма. Он обиделся. Ничего, пусть посидит в своей комнате, подуется. Так хоть не растреплет всем, что я организовал ему шопинг и поход в салон красоты.

14:00
Молодежь волнуется перед первым матчем. Заколебали меня уже просьбами дать житейский совет. Сказал им, чтобы обратились к опытным игрокам.
Амелия пошел к Буффону, прибежал через пять минут перепуганным до смерти. Сказал, что застал Джиджи висящим в позе «лотоса» в 20 сантиметрах над полом. Надо поговорить с Джиджи, чтобы не подрывал психологическое состояние молодых. Тоже мне, блин, Копперфильд выискался!
Де Росси и Барцальи по наставлению Несты для успокоения нервов сели разгадывать кроссворд. Застряли на третьем слове по горизонтали. Спросили у Пирло, тот сказал, что ответ – «экзистенциализм». Они обиделись, подумали, что он обзывается. Пошли жаловаться Сандро. Неста сказал, что у них атрофия мозга, если они не могут разгадать кроссворд для пятиклассников. Тогда Даниэле и Андреа собрали все кроссворды на базе и торжественно сожгли.

14:20
Выяснилось, что на кроссворде Яквинты был написан телефон девушки, в которую он влюбился. Я думал, он убьет или Де Росси, или Барцальи – кого первого догонит. Не догнал никого. Кстати, все трое показали неплохие результаты. На тренировках бы так бегали!

22:15
Первый матч чемпионата. Играем с Ганой. Внимательно присматриваюсь к игрокам соперников, пытаюсь вычислить, кто приходил к Джиджи ночью. Ничего не получается, потому что они все темные. И кто у кого заместитель – не понятно.
Индзаги носится вдоль боковой линии. Ему кажется, что тем самым он помогает своим играть на поле. На самом деле, он только пугает запасных игроков соперника и фотокорреспондентов. Привязал его к скамейке запасных. В перерыве Оддо, Барцальи и Дзамбротта попросили меня отвязать Индзаги, потому что смотреть матч на скамейке, которая постоянно ерзает и прыгает, им очень неудобно.
Врач сделал Пиппо успокоительный укол. Не помогает. Врач обещал, что он подействует еще до начала второго тайма, однако уже идет 75-ая минута, а Пиппо скачет, как сирийский полосатый тушкан. Дал ему задание: сосчитать, сколько пасов сделают наши, а сколько – африканцы. Бесполезно. Он от волнения изорвал бумажку в труху и сгрыз карандаш, между прочим, одолженный у запасного арбитра. Хорошо хоть матч близится к завершению.

13 июня, вторник
10:00
Пирло опоздал на утреннюю тренировку на полчаса. Я хотел наругать его, а он сказал, что долго не мог уснуть, все думал о Шопенгауэре и его идеях волюнтаризма. Мне стало немного совестно, потому что я совсем не помню, какую сборную тренирует Шопенгауэр. После разминки слышал, как Буффон и Пирло спорили о бескорыстном эстетическом созерцании и влиянии неразумной воли на бесцельное влечение к жизни. Видимо, вечером хотят напиться. Надо опять прошмонать все комнаты!

12:00
Ко мне подошел Тотти и сказал, что у него закончились императорские таблетки и теперь он чувствует себя ничтожеством. Я попытался его разубедить, а он разрыдался у меня на плече, потом высморкался в мой галстук и ушел.

14 июня, среда
9:15
Сегодня день рождения у Оддо. Попросил Несту и Тотти придумать для Массимо поздравление. Тотти сказал, что у него от творческих таблеток изжога, поэтому он перестал их пить еще в прошлом году. Сандро долго надувал губы и морщил лоб. Пришлось вернуть ему отобранный шоколад и разрешить опоздать на тренировку на полчаса.

12:00
На тренировке Буффон устроил поздравление Оддо: подарил ему свои перчатки, в которых он отразил какой-то там пенальти, и потому они приносят удачу. Массимо обрадовался и тут же нацепил их. Оказалось, что кто-то налил внутрь клей и теперь перчатки не снимаются. Отправил Оддо в лазарет к врачам, чтобы снять перчатки без повреждений, и хотел сделать Джиджи внушение, но он сказал, что сам шокирован такой выходкой. Неста сказал, что клей в перчатках – не самое страшное и было бы хуже, если б его налили в тренировочные бутсы. Пожалуй, он прав.

16:00
Алекс подарил Массимо игрушечную модель Lamborghini Diablo, сказал, что этот подарок ему сделал Тони Ламборгини – сын известного Ферруччи Ламборгини. У Массимо от радости аж руки задрожали. Налетели все «сборники», стали восхищаться, охать-ахать, просили подержать. Оддо не давал, пока не подошел Гаттузо. Ему попробуй не дай! Рино спросил, открываются ли у модели дверцы, и, не дожидаясь ответа, сам проверил. Lamborghini Diablo громко сказал «хрясь!»… Думаю, это было последнее слово этой модели…

21:30
Оддо до сих пор безутешен. Хоть Гаттузо и пообещал все склеить, в благополучный исход этого мероприятия никто не верит. Каннаваро с Амелией даже поспорили, на сколько частей разломится Lamborghini после этой операции.
Неста приготовил Массимо поздравление и даже где-то раздобыл яркие колпачки и свистульки. Фабио как капитан сказал поздравительную речь. Мы выпили сока за здоровье нашего именинника, который вроде бы повеселел. Потом на правах одноклубника тост сказал Анджело Перуцци. Потом тост сказал Неста. Что-то душевное и доброе, я даже прослезился. Потом очередь говорить тост дошла до Гаттузо. И тут Массимо ни с того ни с сего полез к нему целоваться, обнимал его, называл Гаттузенькой и Ринушкой. Все обалдели от такого поворота, даже сам Гаттузо. Но когда Оддо предложил ему руку и сердце, я заподозрил какой-то подвох. Массимо разошелся не на шутку, Матерацци, Тони и Буффон его еле оттащили от перепуганного насмерть Дженнаро и увели спать.
После ухода именинника Неста и Тотти пожали друг другу руки. Подозрительно! Заставил их объясниться. Оказалось, они подсыпали Массимо в сок тоттины таблетки, повышающие любвеобильность. Франческо сказал, что их действие кончится только через три дня. Гаттузо пообещал набить Тотти лицо.
На всякий случай я закрыл Массимо в его комнате.

15 июня, четверг
11:00
Оддо бушевал всю ночь и затих только под утро. А когда я принес ему завтрак, он сказал, что теперь всех ненавидит. От любви до ненависти, как говорится… И таблетки даже не помогают.

16 июня, пятница
04:22
Не спалось. Наверное, старею, потому что уснуть совсем не могу. Пользуясь этим, обошел все этажи, проверил, все ли спокойно. Когда вернулся к себе в комнату, увидел какую-то фигуру. Думал, кто-то из моих тоже страдает от бессонницы. Подошел поближе и чуть не обомлел: в кресле сидел какой-то чувак в простыне. Спросил его, что он тут делает. Он сказал, что он император Рима Марк Аврелий и явился поддержать меня в трудную минуту.
Угрожая полицией и тапкой, выставил его за дверь. Вроде взрослый человек, а ведет себя, как… Все-таки какие же бешеные в Риме фанаты! Надо поговорить с Тотти, чтобы приструнил их, что ли…

11:00
Проспал завтрак и начало тренировки. Когда вышел на стадион, все взоры устремились на меня. Пришлось сказать, что мне звонили из прокуратуры. Все, естественно, стали спрашивать, как там и что. Я сказал, что нам надо сосредоточиться на футболе и не думать про Серию А.

17 июня, суббота
03:24
Джиджи предложил Дьяволу душу Тотти за победу над сборной США. Дьявол сверился по каталогам и сказал, что душа Ческо давно уже сдана в аренду языческим богам Марсу, Юпитеру и Аполлону. Дьявол ушел ни с чем, а Буффон был безутешен.

11:15
У Пирло очень несчастный вид. Ему приснился Дима Билан, и Андреа уверен, что это плохой сон. И хотя мы всей командой его подбадривали, он не поддался и остался безутешен.

21:45
Сегодня играем с американцами. Попросил врачей сделать Индзаги успокоительный укол еще в гостинице. Сначала все пошло хорошо, Пиппо вел себя тихо, поездка на автобусе его убаюкала, и он уснул. Марко даже предложил оставить его тут – так безмятежно и сладко он спал. Но я, дурак, не послушался, растолкал Филиппо и вывел на воздух. Сначала Пиппо был сонным и первые минуты матча провел зевая. Но когда Дзаккардо забил гол Буффону, с нашим нападающим что-то случилось. Он как вскочит, как рванет на поле! Повезло, что у Амелии хорошая реакция. Они вдвоем с Матерацци сжали Пиппо в объятиях, чтобы он не наделал глупостей. Тогда Индзаги начал орать истошным голосом: «Пустите меня, я им забью! Я им так забью! Я им всяко забью!» Временами он голосил так, что заглушал 50 тысяч болельщиков. Я попытался уговорить его не кричать и не привлекать внимание телевизионщиков. Пиппо не слушал, тогда я пригрозил ему, что мне придется его опять связать. Зря я это сделал, потому что Индзаги начал верещать, что я нарушаю права человека, что над ним тут все издеваются, морят на скамейке голевым голодом и лишают игровой способности, что он будет жаловаться в ООН, ФИФА и в Красный Крест. Тут к нам подошел представитель ФИФА и спросил, почему наш запасной кричит так, что игроки на поле пугаются. Я соврал, что Филиппо – капитан болельщиков, но забыл в гостинице мегафон, поэтому тренирует легкие. Представитель ФИФА сказал, что легкие надо тренировать в специально отведенных местах с хорошей звукоизоляцией. Индзаги сказал, что в больницу он больше не поедет, и пообещал не орать, если я его выпущу на замену. Пришлось пообещать.
Начался второй тайм. Филиппо смотрит на меня выжидающе, но я показываю, что время еще не пришло. Не могу принять никакого решения. Тут Барцальи дал Филиппо учебник по квантовой физике. Индзаги сначала отмахивался, а потом увидел интересную картинку и стал читать. До конца матча мы его не слышали и почти не видели. Он так увлекся чтением, что даже не поинтересовался счетом. А потом мы его чуть не забыли в раздевалке. На обратном пути, уже в автобусе, Филиппо сказал мне, как здорово было бы, если б нападающий владел методом нуль-транспортировки. Господи, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы карточки не получало!

23:00
Андреа сказал, что не зря видел Билана. Теперь он вообще боится ложиться спать, чтобы не приснились те, кто занял первое место на Евровидении. Кое-как уторкал его.
Дзаккардо выглядит подавленным. Ну забил в свои ворота, ну и что? С кем не бывает? Однако я боюсь, что ему устроят темную. Надо проследить за Гаттузо и Матерацци. Дам-ка я им задание отыскать в Интернете название столицы Катманду.

00:15
Ко мне прибежал разгневанный Гаттузо и сказал, что у Катманду нет столицы, потому что это и есть столица. Столица Непала. Вот так номер! Дал ему задание составить рейтинг зубных паст игроков сборной.


ТЕТРАДЬ ВТОРАЯ

18 июня, воскресенье
8:01
Не успел я проснуться, как ко мне уже пришел Тони. Он спросил меня, кто пустил сборную США на чемпионат Европы. Я объяснил ему, что сейчас идет чемпионат мира, на который приезжают сборные со всего света. Более сильного удивления на лице я не видел ни у кого за всю свою жизнь. Мне кажется, жизнь Луки с этого момента кардинально изменилась.

19 июня, понедельник
15:00
На обеде подошел с подносом к шведскому столу, и тут передо мной как из-под земли вырос Индзаги. Сказал, что наконец-то освоил все тонкости нуль-транспортировки и теперь может мгновенно перемещаться в пространстве из одного места в другое без последовательного прохождения всех промежуточных положений методом простой линейной экстраполяции установленных характеристик частиц квантово связанной пары в коллапсированной пси-функции. Потом он сказал, что будет осваивать метод путешествия во времени, и исчез. Секунду спустя он появился из тарелки Яквинты, чертыхнулся и распался на молекулы. Надо попросить врача не давать ему больше этого снотворного.

20 июня, вторник
21:50
Сегодня вечером ребята задумали устроить состязания в юморе. Для этого они разбились на две команды, а меня и Перуцци посадили в жюри. Меня – потому что я тренер, а Анджело – потому что он вносил численное неравенство в команды.
Команда Несты показывала сценки из жизни жен известных спортсменов. Особенно удались Виктория Бэкхем в исполнении Тотти и Милена Домингес-Роналдо в исполнении Гроссо. Индзаги же очень убедительно сыграл Кристиана Мальдини.
Команда Фабио показывала сценки из жизни футболистов итальянской сборной. Я очень смеялся над миниатюрой «Подъем» в исполнении Дель Пьеро и Оддо и над песней «Выхожу один я на ворота», которую спел Джиджи.
Мы с Перуцци долго совещались и решили дать командам два приза: за юмор и за артистичность. Таким образом победила дружба. И только Дзаккардо почему-то расстроился.

21 июня, среда
00:42
Я уже ложился спать, как из моей тумбочки с грохотом вывалился Индзаги в одних трусах. Я хотел наругать его, а он сообщил, что был в будущем и видел, что в 2010 году Италия опять станет чемпионом мира по футболу, Каннаваро – ее тренером, Гаттузо – президентом УЕФА, Тотти получит Золотой мяч за плевок в Криштиану Роналду, Мальдини причислят к лику святых, а сам Пиппо женится на девушке с Украины. После этого он загадочно подмигнул мне и провалился сквозь землю. Завтра решительно поговорю с врачом насчет тех противоаллергических таблеток, что Пиппо принимает от тополиного пуха. Дозу давно уже пора снижать!
Ночью ко мне явился Паоло Мальдини в белой гостевой форме и сказал, что Пиппо надо срочно выпускать играть, иначе он сойдет с ума и подпишет контракт с марсианским «Космолоктивом». Неужели все тренеры так мучаются?

22 июня, четверг
07:45
Сегодня ночью Джиджи решил продать Дьяволу душу Пирло, чтобы выйти из группы. Дьявол сказал, что у святых души не продаются.

19:50
Играем с чехами. Я так внимательно следил за Недведом, что не уследил за Индзаги, и он опять начал бегать вдоль боковой линии. Разволновавшись, он нечаянно сбил с ног лайнсмена. Тот гневно спросил, почему у меня игроки запаса находятся у линии. Пришлось соврать, что Пиппо разминается для замены. Его номер внесли в список. Индзаги чуть не лишился чувств от счастья.
Поменял Джилардино на Пиппо. Индзаги начал так носиться по полю, что от создаваемого им ветра у всех футболистов высохли футболки. С его появлением игра явно обострилась. Мне трудно уследить за ним: он исчезает прямо на глазах и появляется в самых неожиданных местах. Как бы не выскочил за спиной у Чеха… Потом не оберешься…

23 июня, пятница
11:28
Пиппо ходит и хвастается, что если бы не его гол, нам чехов не пройти. Когда он сказал такое Буффону, тот усмехнулся очень жутко. Не знаю, как там у Индзаги, а у меня мурашки побежали по всему телу.

14:55
Ко мне подошел Фабио и сказал, что его очень волнует Джиджи, потому что он не только перестал спать, но и есть и пить. Надо срочно принимать меры. Если так пойдет дальше, то скоро он растает в воздухе. Это не очень приятно, когда у тебя в команде лучший вратарь мира. Надеюсь, у него хватит мышечной массы продержаться до конца чемпионата… И даже потом все равно будет обидно, если он растает…

24 июня, суббота
16:35
На вечерней тренировке Рино отрабатывал подкат и нечаянно сломал штангу ворот. Вызвали монтеров, а они сказали, что за езду по стадиону на автомобиле можно схлопотать большой штраф. Я прямо растерялся. Хорошо, что Неста объяснил ремонтникам, что это был не автомобиль, а Рино. К монтерам подошел Гаттузо. Поверили.

25 июня, воскресенье
18:20
Разрешил своим пообщаться с семьями, женами и девушками… На базе начался детский сад и отель для новобрачных. Все ходят, целуются, обнимаются, кругом дети… Какая красота! Словно к нам сошел древний бог любви… господи, как там его… Амур? Нет, Пирло подсказывает, что Амур – это река в Сибири… Господи, да какая разница, какой там бог к нам сошел! Главное, все счастливы, все рады. У всех такие красивые детишки! И все чем-то походят на Несту. Особенно у Тотти и Пирло.

26 июня, понедельник
08:48
Сегодня ночью за выход в четвертьфинал Буффон продал Дьяволу душу Гаттузо. Когда же Сатана пришел ее забирать, Рино принимал душ и пел. Дьявол испугался увиденного и расторг сделку.

15:25
Куда-то пропал Индзаги. Главное, на тренировке носился вместе со всеми, а потом как корова языком слизала. Я думал, он появится опять из какого-нибудь неожиданного места. Дзамбротта, Тотти и Каморанези даже ставки стали делать. Мне кажется, выиграет Дзамбротта, потому что он поставил на толпу фанатов у ворот нашей базы.

18:55
Уже матч близится, а Пиппо никто так и не видел. Даже и не знаю, что делать. Звонить в полицию или подождать? И шумиху поднимать не хочется перед игрой, и рисковать здоровьем нападающего тоже как-то…
Сандро предложил позвонить в полицию, представиться журналистами и спросить, были ли на этом мундиале случаи похищения футболистов. Идея хорошая, но придется звонить на немецком языке... Пирло сказал, что позвонить может он, потому что знает немецкий язык благодаря Шопенгауэру. Опять эта фамилия! Кого же он все-таки тренирует? Спрошу сегодня у Гуса Хиддинка.

21:50
Игра идет ожесточенная. Гус затеял недоброе. Меня еще Трап предупреждал, что с ним надо держать ухо востро, нос по ветру, а Индзаги в запасе. Ухо и нос я держу, а вот Филиппо так и не объявился. Прямо не знаю, что делать. Трап еще говорил, что единственный козырь против Хиддинка – пенальти, а зарабатывать его некому. Дал Тотти установку заработать хотя бы штрафной поближе к воротам. Тотти сказал, что сегодня он забыл выпить актерские таблетки, поэтому выполнить мой наказ не сможет. Ну что такое!!! Никто не хочет спасти честь своей страны!
На 90-й минуте Фабио Гроссо заработал пенальти, споткнувшись об австралийского защитника. Правда, потом он всем рассказывал, что ему было видение: Пиппо на огненно-золотой колеснице, и от этого он, Гроссо, потерял равновесие и упал. Неважно, честно говоря, кого и на чем он увидел, главное что Тотти реализовал пенальти. Мы – в четвертьфинале!

23:12
Что это Пиппо делал посреди поля на огненно-золотой колеснице во время мачта? Появится – убью!

27 июня, вторник
05:03
Проснулся от стука в дверь. Это был перепуганный Дзаккардо. Сказал, что проснулся от того, что в его постели кто-то появился. Кристиан заглянул под одеяло и обнаружил Пиппо в скафандре.
Я пошел разбираться, что и сколько перед сном употреблял Дзаккардо, но, к своему дикому изумлению, действительно обнаружил в кровати Пиппо в скафандре. Гнев мой достиг апогея, я стал кричать, что он подводит команду, думает только о себе и подает плохой пример молодым «сборникам». Но Филиппо спал так крепко, что ничего не слышал. Мы с Кристианом растолкали его. Он вскочил, радостно пожал мне руку и сказал, что у них, на Земле, тоже есть тренер, похожий на меня.
Похоже, дозу его противоаллергических таблеток надо не снижать, а увеличивать.

29 июня, четверг
09:18
Куда-то пропали мои очки… Наверное, я их забыл в комнате отдыха. Поищу после завтрака.

12:05
Очков так и нет. Черт! Не вижу, кто как разминается и тренируется.
Сандро сказал, что мог бы найти мои очки, потому что знает, кто их спер. Вот это новость! Мои же подопечные крадут у меня очки. Зачем? Наверное, чтобы я чего-то не увидел. Но вот чего? Мне стало очень интересно.

13:48
Ходить без очков – это вообще ужас! Не вижу ничего, такое ощущение, что я здесь один… И голоса… Так можно сойти с ума!

14:25
Ко мне пришел Бароне и во всем сознался. Оказывается, я вчера оставил очки в комнате отдыха, а Симоне на них сел и сломал. Ему стало страшно, что я буду ругаться, и он выбросил обломки. Теперь ему очень стыдно.
Что поделаешь, когда такая искренность прет? Простил его. Краснея, Симоне сказал, что он уже позвонил в салон оптики и заказал мне новые очки. Теперь мне надо только съездить к семи часам на примерку оправы. Как трогательно! Ну разве они не прелести у меня?!

20:12
Очки мне сделали на славу! Теперь я красив, как в молодости. И еще от них у меня строгое лицо. Как у настоящего тренера!

21:49
На базе тишина и порядок. Я, если честно, боялся, что они устроят вечеринку – только тренер за порог. Не устроили. Разбрелись все по комнатам, сидят тихо. Только Дзамбротта и Пирло в бильярд режутся да Марко перед телеком дремлет. Правда, здесь подозрительно пахнет пивом и сигаретами… Но я не нашел никаких следов нарушения режима.
Зашел к Фабио в комнату, тот сказал, что попросил всех пораньше лечь, чтобы завтра с новыми силами выйти на игру. Не устаю восхищаться моими подопечными! Как с ними можно что-то не выиграть?

22:09
Зашел к Несте, чтобы поговорить с ним, потому что у него, по словам Рино, депрессия. У Несты в комнате был Тотти. Оба валяются на постели, секретничают. Присел рядом, завел разговор про завтрашний матч, про командный дух, про психологическое единение. И тут мое внимание привлек странный предмет, торчавший из кармана шортов Ческо. Вынул. Опасения мои подтвердились: женские трусики!
Тотти пошел в отказ, сказал, что он женщин не видел с Рождества, что ему эти трусики подсунули. И глаза такие честные-честные. Лучше бы такими глазами пенальти зарабатывал. Стал ругаться на него, а Сандро сказал, что это трусики Де Росси. В том смысле, что это трусики его девушки. Она однажды забыла их у Даниэле, и с тех пор они ему приносят удачу. И как раз во время матча с США он эти трусики потерял, был расстроен и поэтому схлопотал карточку.
Убедительно рассказал, не придраться. Я забрал трусики и сказал, что наведу порядок с этими суевериями. Прямо не сборная, а фольклорный сборник!

30 июня, пятница
06:59
Чтобы выйти в полуфинал, Джиджи продал Дьяволу душу Дель Пьеро. Дьявол позвонил куда-то и потом сказал, что душа Алекса принадлежит «Ювентусу», а потому не продается.

10:23
Индзаги полтора часа проговорил по телефону с Шевченко. По крайней мере, завтрак он уплетал с трубкой возле уха. Потом полтренировки ползал за мной на коленях, упрашивал выпустить поиграть с Шевой. Что-то задумал, хитрюга! Там видно будет…

19:55
Украинцы странные. Не могу понять, как они дошли до четвертьфинала с такими фамилиями! Хотя у немцев фамилии еще хуже. А ведь нам и с немцами играть…
Дзамбротта забил гол. Поставил в пример нападению защитников. Филиппо сказал, что это очень хорошо, потому что таким образом наша защита усыпляет бдительность защиты соперника. Тоже мне тактик! Пусть сидит на скамейке и разрабатывает дальше свои стратегии.

1 июля, суббота
12:35
Мы вошли в четверку сильнейших команд мира, и по этому поводу я разрешил футболистам отпраздновать победу соком и тортами и лечь на час позже. Предупредил Тотти, чтобы больше никому не подмешивал своих таблеток. Вроде обошлось.

00:40
Уже лег в кровать, как в дверь постучались. Лень было вставать, поэтому притворился спящим. В дверь начали стучать так, что на секунду мне показалось, что ее сейчас просто вынесут. Принял строгий вид и открыл. На пороге стоял совершенно испуганный Алекс, который был явно не в себе, потому что сказал, что у него в комнате призрак и что я должен пойти и прогнать его. Нашел тоже охотника за привидениями!
Пошел в его комнату, на балконе в кресле действительно увидел какого-то мужика в простыне. Подошел и потребовал, чтобы он немедленно покинул базу, на что тот ответил: «Ты как говоришь с Императором, смерд?!» И как вскочит!
Все, терпение мое лопнуло. Пошел к Тотти, растолкал его и велел разобраться со своим поклонником немедленно. Ческо пришел сонный, но как только увидал этого чудика, сразу спал с лица, губы у него затряслись, ноги подкосились. Таких больших глаз я еще не видел в своей жизни! Я, конечно, понимаю, что Тотти актер еще тот, но так искренне изобразить испуг…
Я спросил, не муж ли это одной из его любовниц, на что Франческо ответил: «Это император Марк Аврелий Клавдий Готик, который правил Римской Империей в 268–270 годах. Одержал победу над готами (отсюда прозвище Готик) при Наиссе. Во время реорганизации придунайских провинций и принудительного заселения готами безлюдных римских территорий умер от чумы в Сирмии».
После этой, на мой взгляд, бессмыслицы мужик встал, одарил Ческо властным взглядом и назначил его командиром Бурдигальского легиона. Тотти зарыдал от счастья и пал ниц. Мне надоел этот спектакль, я включил свет – и незнакомец куда-то пропал. Алекс с благодарностью пожал мне руку, а Тотти поднялся, утер слезы, провозгласил себя Римским консулом, потребовал пурпурную мантию и пообещал казнить всех, кто не будет называть его Франческо Богоподобный.
Я вытолкал Тотти в коридор, провозгласил себя Марчелло Всемогущим и пообещал сделать ему успокаивающий укол, если он сейчас же не перестанет маяться дурью. Тотти назвал меня плебеем. Я запер его в комнате и посадил под домашний арест на сутки.
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point

Непрочитанное сообщение Papa » 05 ноя 2016, 16:13

ТЕТРАДЬ ТРЕТЬЯ

2 июля, воскресенье
14:25
Без Тотти немного грустно. Раньше его присутствия как-то не ощущалось, зато теперь ощущается отсутствие. Ко мне подошли Пирло и Джилардино и попросили простить Ческо и выпустить его из комнаты. Почти уже согласился, но тут пришел Буффон и сказал, что над истинными императорами не властно ни время, ни тем более стены. Опять жутко усмехнулся и ушел.

16:00
Ко мне подошли Дзамбротта и Каннаваро, попросили разрешения поговорить с Ческо. Я хотел сначала отказать им, но потом Фабио сказал, что мы одна команда. Да, действительно. Я же сам им такое говорю по 140 раз в день. Разрешил.

16:50
Фабио пришел ко мне озадаченный. Сказал, что они с Джани застали Тотти сидящим за столом в позолоченном хитоне и пишущим какие-то мемуары. К их общему удивлению, он писал на чистой латыни и стихами. Кстати, флакончик «Нет, я не Байрон, я другой», который еще вчера был покрыт толстым слоем пыли, оказался почти пуст. Джани сказал, что они пытались поговорить с Франческо, но тот сказал, что у него необычайный приступ вдохновения и все разговоры только мешают. Пока Дзамбротта отвлекал внимание Тотти, Фабио успел стащить один листок его виршей.
Мы зачитали его. Красиво пишет, черт! Только непонятно. Пирло сказал, что это Гораций, а Буффон – что Катулл. Заспорили – еле унял обоих. Сказал, что самоутверждаться в спорте надо не своим IQ, а хорошими физическими данными. Пирло тут же вызвал Джиджи на дуэль. Буффон принял вызов, и они договорились читать наизусть какие-то поэмы. Андреа похвастался, что знает «Фауста» в оригинале. А Джиджи парировал, что знает в оригинале «Евгения Онегина». Ну не слушают меня совсем! Велел обоим пробежать по 15 кругов на стадионе. Может хоть спорт их успокоит.

3 июля, понедельник
9:16
Тотти вышел на завтрак невыспавшийся, но довольный. Сказал, что закончил труд всей своей жизни. Неужели он решил уйти из футбола? Вот так, разом, в самый неподходящий момент!

13:21
Вся сборная, на удивление, занята чтением виршей Тотти. Говорят, что это покруче «Властелина колец». Властелин колец… Господи, баскетбол-то тут при чем?

4 июля, вторник
07:02
За сегодняшнюю победу Джиджи продал Дьяволу душу Несты, раз уж тот не играет. Когда Дьявол пришел ее забирать, то не смог добудиться Сандро и ушел с пустыми руками.

10:09
Сегодня играем с Германией. Настрой у всех боевой, правда Индзаги опять куда-то пропал.

20:45
Когда мы были уже в раздевалке, появился Индзаги. В рыцарских доспехах, шлеме с забралом и с копьем. Я хотел его отругать, но он расплакался и начал умолять вынуть его из этой консервной банки.
Тотти сказал, что он спец по вынимаю всяких дурачков из железных доспехов, и начал ковырять доспехи ключом. Через пять минут сломал ключ и ноготь. Пришлось срочно звать медика и оказывать Ческо пилочно-маникюрную помощь. Пока врач возился с Тотти, Тони встал на лавку и принялся вытаскивать Индзаги из рыцарского скафандра за голову. Филиппо заверещал так, что потрескался кафель и сбежалось чуть ли не полстадиона. Мы спрятали Пиппо в душевую и все свалили на Тотти. Он обиделся.
Когда публика рассосалась, Неста предложил залить внутрь доспехов жидкого мыла и повесить их под потолком, чтобы Индзаги под силой земного притяжения выскользнул сам. Мне это показалось хорошей идеей. Несмотря на протесты Пиппо и его жалобы на катастрофическую боязнь высоты, мы влили в панцирь почти два литра «Dove» для сухой кожи. Когда Матерацци и Тони принялись подвешивать доспехи к потолку, Филиппо начал вырываться и отбиваться копьем. Оставили его на полу. Зрелище жалкое: он похож на железную изголодавшую черепашку. Чуть не прослезился.
В раздевалку влетел Буффон и заорал диким голосом, что все уже построились и ждут только нас. Бароне попытался объяснить, что у нас Пиппо застрял в доспехах. Джиджи схватил эту броню и тряхнул с такой силой, что Индзаги вылетел как пробка. Я думал, что инцидент исчерпан, но Пиппо тут же вцепился в меня мертвой хваткой и стал упрашивать выпустить на поле, пока мыло не высохло, чтобы его не смогли поймать немецкие защитники.
Сказал, что подумаю… Может, действительно выпустить Пиппо? Его и так-то не особенно удержишь, а мыльного – и вовсе!

5 июля, среда
9:09
Сегодня Джилардино исполняется 24 года. Каннаваро и Неста наверняка приготовили ему какой-то сюрприз. Я не стал вмешиваться в процесс. Просто послежу, чтобы больше никаких тоттиных таблеток в питье не подмешивали.
Альберто с утра ходит счастливый. То ли так рад своему дню рождения, то ли от вчерашней победы отойти не может. Да мне, честно говоря, все равно. Для меня сейчас главное – психологическое состояние команды, ее настрой на финал. А то ночью творилось черт-те что!
Дзамбротта уснул как убитый. Рухнул прямо в одежде на постель и так уснул. Я думал, все так будут спать после полуфинала, но не тут-то было!
Джила всю ночь кричал во сне: «Алекс, бей!», а из другого конца коридора ему вторил Индзаги, который то просил пас, то спорил с арбитром, то обзывался на невидимых соперников. Судя по прозвищам, которыми он их награждал, он всю ночь играл с бразильцами.
Из комнаты Джиджи доносились какие-то демонические голоса, песнопения, возня и жуткий смех. Побоялся к нему заходить, потому что совершенно очевидно, что наш вратарь во власти Темных сил. Даже боюсь представить, что и чье он еще продал Дьяволу, чтобы одержать победу.
Умаялся я от этих бурных ночных событий, вышел в сад. Тут же натолкнулся на Несту в глубокой депрессии. Совсем парень скис. Хотел его поддержать, но Сандро заговорил о смысле жизни и бренности бытия. Разрешил ему опоздать на тренировку на полчаса и смотреть кабельное ТВ по ночам.

12:30
Ко мне прибежал расстроенный Каморанези и сказал, что ему пришла повестка в суд. Оказывается, что по новому постановления ФИФА длина волос футболистов не может превышать 15 сантиметров. И до волос уже добрались! Услышав это, Дзамбротта на всякий случай побрил лицо и ноги, а Гаттузо – грудь и подмышки. А Каморанези плакал, твердил, что волосы – это его все, что он хотел вырастить их на шиньон и отдать его в Благотворительный фонд помощи лысеющим футболистам.

16:15
Алекс подарил Джиле модель истребителя МиГ-19. Все набежали, начали охать-ахать, просили дать подержать, но Альберто не давал. И тут пришел Гаттузо. Этому попробуй не дай! Рино спросил, летает ли самолет, и, не дожидаясь ответа, нажал на какую-то кнопку. Самолет взревел и взмыл в воздух. Выполнив почти все фигуры высшего пилотажа над головами изумленных футболистов и ругающегося Джилардино, он врезался в крону дерева и застрял в ветвях. Именинник очень расстроился. Барцальи и Буффон даже поспорили, заплачет он или нет. Буффон выиграл, несмотря на то, что Джила не заплакал, как предположил Андреа.
Чтобы успокоить Альберто, Тони и Яквинта принялись трясти дерево. От этого с него опала почти вся листва, уйма ранеток и два гнезда, а самолетик по-прежнему торчал среди веток.
Тотти предложил сбить подарок точным ударом мяча. Для этого он даже приволок связку тренировочных мячей, установил их на точку и начал прицеливаться. Неста попросил всех отойти на безопасное расстояние – мало ли что… чтобы потом без обид! – и спросил Альберто, так ли ему дорога эта модель. Может, ну ее, купим новую? Именинник заупрямился. После 15-минутной подготовки к удару Тотти сказал, что не может пробить просто так, ему нужно, чтобы назначили штрафной. Дзамбротта тут же толкнул его в спину, Ческо упал, начал кататься по траве, хватаясь за то за коленку, то за голень, то за стопу. Я подошел и назначил штрафной. Тотти поднялся как ни в чем не бывало, установил мяч и ударил. Мяч взлетел в небо. И через минуту оттуда упал сбитый голубь. Тотти установил второй мяч и пообещал пробить по горизонтальной траектории. Ударил. Мяч скрылся за границами базы, и через минуту оттуда донесся звук разбитого стекла и вой автомобильной сигнализации. Третий раз Ческо ударил без подготовки. Мяч попал Матерацци в голову. Такого отборного мата я не слышал за всю свою футбольную карьеру. Марко погнался за Тотти, обещая ему именное и пожизненное место в Доме инвалидов, а Ческо сиганул прочь, на ходу выкрикивая, что Неста всех предупреждал и что он, Тотти, делал передачу и не виноват, если кто-то не умеет читать игру. Увлекшись погоней, мы чуть не забыли про застрявший на дереве подарок.
Фабио предложил слазить за ним. После долгих препираний решили тянуть жребий. Короткая спичка выпала имениннику. Он наотрез отказался лезть. Тогда Фабио предложил вратарям достать самолетик. Джиджи опять усмехнулся очень жутко, что меня даже пробил холодный пот, лег на траву и сказал, что будет загорать. Тогда Каннаваро сказал, что достанет подарок сам, и даже полез на дерево. «Сборники» тут же оживились и стал подсказывать, на какую ветку ставить ногу, а за какую хвататься рукой. Тоже мне устроили «Форд Боярд»!
Когда Фабио был в метре от самолетика, Неста достал что-то из кармана и сказал, что у этой модели есть пульт управления. Все обрадовались, и в ту секунду, когда Фабио был готов взять самолетик, он с жужжанием взлетел в воздух. Маты Матерацци показались мне невинной дразнилкой. Слезая, Фабио так ругался, что на дереве завяли оставшиеся листочки. К тому же, разволновавшись, Каннаваро оступился и свалился прямо на Перуцци. Хорошо, что Анджело мягкий. Если бы Фабио упал на Пиппо, было бы хуже. Обоим.

7 июля, пятница
11:16
Индзаги опять появился из ниоткуда, да еще и в наряде мушкетера, чем сорвал тренировку. Прямо не футбол, а маскарад какой-то! Надо мне с ним серьезно поговорить.

11:25
Попросил его объясниться по поводу своих исчезновений и появлений. Индзаги сказал, что нечаянно научился перемещаться во времени и теперь может попасть в любую эпоху. Например, ему уже довелось поучаствовать в битве при Аквилее с императором Константином II, поохотиться на мамонтов с питекантропами, принять участие в рыцарском турнире и как раз сейчас он со взятия Бастилии. Набежали футболисты, стали расспрашивать его обо всем. Пиппо мгновенно ощутил собственную значимость и купался в лучах своего величия. Рассказывал, что император Константин картавил, а питекантропы похожи на Вьери. И немного на Гаттузо. На этом рассказ Филиппо прервался вследствие погони за ним Рино, обещающим собственноручно продемонстрировать, как питекантропы разделывали добычу.
Мое мнение по этому поводу? Индзаги сошел с ума. Что бы там ни говорили, но та травма головы, когда он в трехлетнем возрасте упал с велосипеда, не прошла бесследно. Об этом я намерен поговорить с врачом сборной.

21:14
Энрико Кастелаччи сказал, что Индзаги хоть и эмоционально неустойчив, но все же психически здоров. В медицине это явление называется кратковременным соматовегетативным ускорением ассоциативных процессов при напряжении неспецифических адаптационных реакций организма на патогенное воздействие... какой-то хрени. Забыл последнее слово!
Ладно, здоров-то он здоров, но выбивает из колеи всю команду. И Тотти тут еще со своими античными романами, и Джиджи со своей дьявольщиной, и Каморанези со своими волосами на голове, и Дзамбротта – с их отсутствием там же, и Гаттузо со своими разрушениями, и Пирло с этим… как его?... Шоппингером!
Господи, получается, тут весь основной состав того?! И как нам выигрывать чемпионат? Хотя… если бы у моих подопечных преобладал здравый смысл, они бы, как обычно, даже из группы не вышли…

8 июля, суббота
06:49
За выход в финал Джиджи продал Дьяволу душу Каннаваро. Когда Дьявол пришел ее забирать, Фабио оказал ему жесточайшее сопротивление. После продолжительной борьбы, Сатана все же завладел душой, но Фабио выбил ее в подкате и в верховой борьбе локтем разбил Дьяволу лицо.

9:40
За завтраком Индзаги хвастался, что собрал огромную коллекцию эпохальных реликвий. Де Росси спросил, что такое «реликвия», а Гаттузо – что такое «эпохальный», Перротта чуть не подавился гречкой от зависти, Неста чуть не захлебнулся чаем от смеха, а Пиппо чуть не лопнул от важности. Ну раз он получил свою порцию самоудовлетворения от чемпионата, то не буду выпускать его на поле.

9 июля, воскресенье
05:22
Мне снилось, что я снова молодой и красивый, что у меня Lamborghini Diablo со сломанной дверцей и что все девушки обращают на меня внимание. На том месте, где Илари Блази согласилась сделать мне массаж, в дверь постучали, и я проснулся. Когда открыл дверь, увидел на пороге сонного Пирло с подушкой в руках. Он сказал, что сосед за стенкой мешает ему спать, и попросился переночевать у меня. Я пошел разбираться. Соседом оказался Гаттузо, который от волнения не мог уснуть и уже двадцатый раз принимал душ. Все бы ничего, если бы не дурацкая привычка Рино петь в душе. Я попросил его прекратить это гигиеническое издевательство и больше не петь. Рино пообещал, что больше не будет. Я вернулся к себе за Пирло и обнаружил его спящим на моей кровати. У него был такой безмятежный вид, что мне стало жалко будить парня. Вернулся к нему в комнату и осторожно, чтобы не разбудить Несту, лег на его кровать.

08:05
Проснулся в хорошем расположении духа, пошел в душ. Когда выходил, наткнулся на Несту. Он закричал не своим голосом, замахал на меня полотенцем и поклялся больше не есть шоколад на ночь.

12:19
Оказывается, этой ночью Джиджи обменял душу Пиппо на победу в финале. Узнав это, Индзаги побежал к Дьяволу и выпросил душу обратно. Может, все-таки выпустить Филиппо? Вдруг пенальти так же выпросит?

19:00
Все, финал… Опять играем с французами. Дзамбротта, Тотти и Индзаги заметно нервничают, хотя они в финале Евро-2000 участия не принимали. Видимо, Фабио их накрутил рассказами про то, как это было ужасно. Сам он вышел на поле с выражением полной решимости. А Джиджи встал в ворота так, словно ему предстоит оборона Сталинграда. Для полной убедительности и исторического соответствия ему не хватало пулемета и ушанки с красной звездой.
Чувствую, что Доменек затеял недоброе. Мне он сразу показался подозрительным, очкарик французский. Неужели они хотят нас победить? После пенальти на шестой минуте я только сильнее в этой мысли укоренился.
Мои бьются так самоотверженно, что до перерыва могут не дотянуть. Неста сидит на скамейке и грызет от волнения ногти. Не дай бог, потом придется отправлять его за счет федерации в маникюрный салон! Но если мои сегодня выиграют, я сам буду делать Сандро маникюр каждый день!
Ко мне подошел Индзаги и заговорщицким тоном сказал, что знает, как пройти Тюрама. Я попросил его поделиться секретом с Яквинтой, которого готовлю на замену, но Пиппо хитро прищурился и сказал, что секреты никому не выдает. А Алекс сказал, что это вообще бесполезно, потому что секреты Пиппо действуют только для него самого.
Яквинта готовится выйти на замену, разминается, старается придать себе зверский вид. Неста покачал головой и сказал, что Тюрам и Галлас сожрут Винченцо как не фиг делать. Даже страшно стало. Может, выпустить Пиппо? Его сожрут – жалко, конечно, будет, но зато французы зубы поломают и несварение желудка и язва на всю жизнь им обеспечены.
Закончилось основное время. Мои выжаты до последней капли. Такое ощущение, что уже ходить не могут – не только бегать и забивать. Тони сказал, что не может забить, потому что Бартез двигает ворота: как ни бей – попадешь или в перекладину, или в штангу. Я спросил Буффона, сможет ли он так двигать ворота. Джиджи сказал, что ему это ни к чему, потому что Дьявол пообещал подарить ему нечеловеческую прыгучесть и моментальную реакцию. Посмотрим… Играем дальше. Надо дотянуть до пенальти, может, Дьявол подарит Буффону еще что-нибудь эдакое?
Ну вот! На секунду нельзя отвлечься, как Матерацци уже лежит на поле! Ладно бы Пиппо! Ладно бы Тотти! Эти хотя бы красиво лежать умеют. Ну вот чего он там корчится? Ой, носилки несут… Что случилось?
Оказалось, Зидан боднул нашего Марко. Неста сказал, что Зинедину постоянно изменяет жена, и поэтому у него режутся рога. Удар рогами – это может быть опасно для Марко. Судья удалил Зидана. Не знаю, радоваться этому или нет, потому что мои, оставшись вдесятером, просто звереют. Вдруг французы тоже?
Ну вот, серия пенальти. Индзаги целует мне руки и благодарит, что я не выпустил его на замену. Тони целует мне руки и умоляет не назначать пенальтистом. Буффон попросил не трогать его пять минут и ушел в себя. Тотти пытался проникнуть в тайны его бытия и поделиться опытом забивания пенальти, но безуспешно. Фабио стоит неподвижно. Сказал, что экономит мышечные силы, поэтому даже не улыбается.
Гроссо узнал, что будет бить пенальти, разволновался, его буквально трясло от волнения и чувства ответственности. Не знал, как его утешить или подбодрить: у меня к концу матча тоже кончились силы и аргументы. Тут к Гроссо подошел Неста и сказал: «Если ты забьешь пенальти, мы выиграем – и ты будешь счастлив, а если не забьешь, то тебя забьет Буффон». Фабио посмотрел на Джиджи и тут же успокоился. Все-таки умеет Неста уговаривать!
От волнения забыл, куда положил блокнот со своими записями. Нашел вот только что. Мы выиграли!!! Мы чемпионы!!! Мира, между прочим!!! Писать очень трудно, потому что меня трясет… Дзаккардо. Нет, Тотти… Господи, это не Тотти. Тотти напялил флаг на голову. Короче, позже, обо всем позже…

10 июля, понедельник
12:26
Летим на родину. Еле усадил сборную в самолет, потому что дисциплины, как и стоило ожидать, никакой. Тони всю ночь таскал на плече Алекса, пока того не начало тошнить. Гроссо сошел с ума и не смог сказать прессе ни одного вразумительного слова. Теперь все будут думать, что он заикающийся идиот. Де Росси так орал: «Мы чемпионы!!! Я забил!», что у всех корреспондентов вышли из строя диктофоны, микрофоны и потрескался объектив видеокамеры.
Ночью Тотти напился и уговорил Гаттузо сделать ему еще одну татуировку. Рино согласился на том условии, если Ческо поможет отлепить от Кубка Индзаги. Неста предложил напоить Филиппо, как тогда в «Милане», когда они выиграли Кубок Лиги чемпионов. Однако даже смертельно пьяный, Индзаги все равно не желал разжимать пальцы. Тогда Тотти и Гаттузо с помощью Буффона и автогена освободили нашу награду от рук бесчувственного Филиппо и отдали ее на хранение Каннаваро.
Описывать бедлам, который творился после матча в раздевалке, а потом на базе – бессмысленно. Хорошо, что сейчас, в самолете, все более-менее успокоились и даже вроде бы уснули… кое-кто... Вот этот, например… Кто это? По-моему, Оддо… Разберешь их теперь, пьяные рожи!
Со страхом жду возвращения на родину… Есть опасность, что нас просто порвут на сувениры, а после причислят к лику святых мучеников. Надо посоветоваться с Алексом, Нестой и Тотти, как ни обычно избегают общения с бешеными фанатами. Но приятно осознавать, черт возьми, что ты и 23 твоих парня свели с ума 55 миллионов человек!
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
https://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE
Аватар пользователя
Papa
Запасной
 
Сообщений: 1392
Откуда: Nazareth
Настоящее имя: Виталий
Пол: мужской
Reputation points: 883
Add reputation pointSubtract reputation point


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron